• image1 Астрология вокруг нас
  • image2 Астрология любви
  • image3 Астрология и эзотерика

МОЖНО ЛИ ЧТО-ТО ПОПРАВИТЬ? КАК?

- Как построить нормальное общение с ребенком?

- Как заставить его слушаться?

- Что делать, если отношения с ним совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными "вечными" вопросами.

Может ли психология помочь родителям и воспитателям в их действиях?

Безусловно, может.

В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, - случаев, не объяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина в неудовлетворенной потребности детей в психологическом контакте - уходе, внимании, заботе со стороны взрослого. Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых и практиков….

…Прежде, чем приступить к основному содержанию, сообщу об одном очень важном факте, открытом практическими психологами. Оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других подобных фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно "записывается" (или "запечатлевается') в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне "естественный", ведь он не знает другого. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное (в отличие от генетического) наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

"Со мной никто не возился и ничего, вырос", - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с сыном.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно нуждаются их дети. Они даже хотели бы вести себя иначе, но на практике это не выходит. Бывает, что лекции, которые читают психологи и педагоги, конечно же, из лучших побуждений, приносят родителям вред: они узнают, что делают "все не так", пытаются вести себя по-новому, быстро "срываются", теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и снова выливают раздражение на детей.

Часть 1 Уроки общения с ребенком

Урок первый: БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ.

Что это такое? Воспитание не дрессура. Потребность в принадлежности. Результаты непринятия. Трудности и их причины. Домашние задания. Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешны­ми. Он и будет для нас отправной точкой.

Принцип этот — безусловное принятие ре­бенка. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей та­кое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слу­шаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку пря­мо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вооб­ще характерно для нашей культуры. Такое отно­шение внедряется и в сознание детей. Пятиклас­сник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда лю­бить ребенка? За лень, за невежество, за неуваже­ние к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...". Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит. А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в люб­ви, в принадлежности, то есть нужности друго­му, — одна из фундаментальных человеческих по­требностей. Ее удовлетворение — необходимое ус­ловие нормального развития ребенка. Эта потреб­ность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребен­ку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно многими разными спо­собами. Скажу пока о самых простых: приветли­вые взгляды, ласковые прикосновения, прямые сло­ва: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, ког­да ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...". Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно не­обходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ре­бенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однаж­ды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спра­шиваешь?" — удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприят­ностью у вас стала я", — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десят­ков, если не сотен раз слышала эта девочка, пре­жде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее невроз.

Мы далеко не всегда следим за своими об­ращениями к детям. Как-то в "Учительской газе­те" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютным смыслом любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздра­жаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Молчаливые, а подчас и произносимые вслух доводы родителей типа: "Я же о тебе забо­чусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их значе­ние. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или про­сто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в сло­ва, сколько в ощущение себя плохим, не таким , несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс не­принятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

"Я не верю, что с ма­терью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелю­бимые дни —- это суббота и вос­кресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, го­ворила по-человечески, я бы ее лучше пони­мала... Ее тоже можно понять, она хочет сде­лать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят по-человечески, тычут, орут, ис­пользуют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!". Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меня­ют имена, не приводят обратного адреса: "Если родители узнают — прибьют". И через все это по­рой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже труд­но", "Ее тоже можно понять..." Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они про­сто не хотят видеть родителей, не хотят находить­ся с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница: "Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять де­тям. Глупости. Я да и мно­гие мои сверстники рады при малейшей возможнос­ти остаться одни. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было..." В воскресенье в го­лове: "Господи, лучше лишний день учиться!"

А что чувствуют роди­тели? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду до­мой как на поле битвы", "По ночам перестала спать — все плачу..."

Поверьте, даже если дело дошло до та­ких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, спо­собности контролировать себя, больше жизненно­го опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помо­щи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попро­буем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на "воспитание", о котором речь уже шла выше. Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Ина­че я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует воз­можными отговорками, оттягиваниями, а если при­готовление уроков - старая проблема, - то и от­крытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг: круг взаимного недовольст­ва, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом нача­ле: дисциплина не до, а после установления добрых отношении и только на базе них. Что и как для это­го делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоцио­нального непринятия или даже отталкивания ре­бенка. Иногда родители о них не подозревают, иног­да их осознают, но стараются заглушить свой внут­ренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удо­вольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Час­то случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и не­которые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усилен­ным "воспитательным" настроем родителя. Ею мо­жет быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся меч­ты, или желание доказать супругу и всем домаш­ним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задумать­ся о возможной причине своего непринятия ребен­ка.

А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоци­онально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Ес­ли количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: "Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?"

ОТВЕТ: Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражай особым образом. Об этом мы будем много говорить позже.

А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать поступки ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Урок второй: ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!

Как быть, если ребенок делает "не то?". Вмешательство родителей и реакции детей. Проблема ошибок. Правило 1. Домашние задания. Вопросы родителей.



На первом уроке вы познакомились с принципом, которой можно считать основой наших отношений с ребенком - безоце­ночным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоян­но сообщать ребенку, что он нам нужен и ва­жен, что его существо­вание для нас радость. Сразу возникает воп­рос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или когда все идет хо­рошо. А если ребенок делает "не то", не слу­шается, раздражает? Как быть в этих слу­чаях? Мы будем отве­чать на этот воп­рос по частям. На этом уроке раз­берем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то де­лает, но делает, по вашему мнению, "не так", плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно во­зится с мозаикой. Получается у него не все как надо: частички рас­сыпаются, перемешиваются, не сразу влезают на место, да и цветочек выходит "не такой". Вам хо­чется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: "Подожди, - говорите вы, - надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвеча­ет: "Не надо, я сам".

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, да вот только по­черк корявый и ошибок много: все эти зна­менитые детские "ищо", "сонце", "чюствую"... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

Однажды мать заметила уже довольно взрос­лому сыну: "Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...". Это был день рожде­ния сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми - как умел. После этих слов мальчик сел на стул и мрачно просидел весь оста­ток вечера; мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские "не так": одни грустнеют и теряют­ся, другие обижаются, третьи бунтуют: "Раз пло­хо, не буду вообще!". Как будто бы реакции раз­ные, но все они показывают, что детям не по нра­ву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это по­нять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто под­мести пол или ловко забить гвоздь. Теперь эти де­ла нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту "простоту" ребенку, ко­торому на самом деле трудно, то поступаем не­справедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачива­ется, напряженно двигает ручонками. Но он дово­лен и горд! Мало кому из родите­лей придет в голову поучать: "Раз­ве так ходят? Смотри, как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!" Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические заме­чания, обращенные к человеку (ре­бенку ли, взрослому ли), который учится что-нибудь делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокой­ной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо де­лать на фоне общего одобрения. И этому искусству нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о сво­их ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывает­ся, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже "идет", пусть пока нетвердо. К тому же он догадывается: завтра получится лучше! Мы, роди­тели, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Как-то отец одного девятилетнего мальчика при­знался: "Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сбор­кой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать, и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал".

Бокс2.

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный, — это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат - эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный "дворец", лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и взрослым, и детям.

Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, ко­торым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно. Назо­вем его ПРАВИЛОМ

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься"

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое. Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Задание второе. Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок тpетий: "ДАВАЙ ВМЕСТЕ!'

Если ему трудно. ПРАВИЛО 2. Закон "зоны ближайшего развития" и что бывает, если его не учитывать. Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями. Двухколесный велосипед. "Зеница ока" и две опасности. Домашние задания. Вопросы родителей.

На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, ес­ли он хочет делать что-то сам, и делает это с удовольствием (Правило 1). Другое дело, ес­ли он натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не подходит, она может при­нести только вред. Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: "Подарили мы Мише на день рожде­ния конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: "Пап, не получается, помоги". А я ему в ответ: "Ты что, ма­ленький? Сам разбирайся". Миша погру­стнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит". Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бы­вает, конечно, и другое: некогда, неинтерес­но, или родитель сам не знает, как надо. Все эти "педагогические соображения" и "уважительные причины" - главные препятствия на пути выполнения нашего второго правила. Да­вайте его запишем сначала в общем виде, а позже - более подробно, с разъяснениями.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: "Давай вме­сте". Эти волшебные слова открывают ребен­ку дверь в область новых умений, знаний и ув­лечений. На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Одна­ко противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказы­вают. Правило 2 используют, если ребенок ли­бо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него "не выходит", "не получается", что он "не знает как", либо вообще оставляет нача­тое дело после первых неудач. Каждое из этих проявлений - сигнал о том, что ему необходи­мо помочь.

Наше Правило 2 - не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, ко­торый открыл выдающийся психолог Лев Се­менович Выготский. Его название "Зона бли­жайшего развития ребенка". Глубоко убежде­на, что все родители должны непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкрат­це. Известно, что в каждом возрасте для каж­дого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же не­доступные вообще. Например, дошколь­ник уже может сам застегнуть пугови­цы, вымыть руки, собрать игруш­ки, но он не может хорошо организо­вать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова "Пора", "Теперь мы бу­дем", "Сначала поедим, а потом..."

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с кото­рыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого кру­га — дела, которые ребенок делает толь­ко вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, кото­рые ему сейчас не под силу - ни ему одному, ни вместе со старшими. Вот теперь можно объяснить, что открыл Л.С.Выготский. Он доказал, что по мере раз­вития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что се­годня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было "с мамой". Зона дел вмес­те — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назва­ли "зоной ближайшего развития". Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого — узкая, так как родители часто пре­доставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее. Теперь, я надеюсь, вам станет более понят­но, почему оставлять "из педагогических со­ображений" ребенка одного там, где ему труд­но, — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как час­то они просят: "Поиграй со мной", "Пойдем по­гуляем", "Давай повозимся", "Возьми меня с собой", "А можно я тоже буду...". И если у вас нет действительно серьезных причин для от­каза или отсрочки, ответ пусть будет только один: "Да!" А что бывает, когда родители регулярно от­казывают? Приведут в качестве иллюстрации разговор в психологической консультации.

МАТЬ: У меня ребенок какой-то странный, наверное, ненормальный. Не­давно сидим мы с мужем на кухне, разго­вариваем, а он открывает дверь, и прямо на нас с палкой идет и прямо бьет!

КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно проводите время?

МАТЬ: С ним-то? Да никак не прово­жу. А когда мне? Дома все кручусь по хо­зяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: "Да отстань ты, сам играй, тебе что игрушек не хва­тает?"

КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?

МАТЬ: Что вы! Муж как придет с ра­боты, так сразу на диван и телевизор смотрит...

КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?

МАТЬ: Конечно, подходит, но он его прогоняет: "Не видишь, я устал, иди к матери!".

Так ли уж удивительно, что отчаявшийся мальчик перешел "к физическим методам воз­действия?" Его агрессия — реакция на ненор­мальный стиль общения (точнее, не-общения) с ним родителей. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но и порой становится причиной его серьезных эмоцио­нальных проблем.

Теперь посмотрим на каком-нибудь конк­ретном примере, как нужно использовать Правило 2.

Известно, есть дети, которые не любят чи­тать. Их родители справедливо огорчаются и делают попытки любыми способами приучить ребенка к книге. Однако часто ничего не вы­ходит. Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. Оба хо­тели, чтобы он вырос образованным и на­читанным человеком. Они были очень за­нятые люди, и ограничива­лись тем, что доставали "са­мые интерес­ные" книги и выкладывали их сыну на стол. Правда, еще напоми­нали и даже требовали, чтобы тот сел читать. Одна­ко мальчик равнодушно проходил мимо целых стоп приключенческих и фантас­тических романов и отправлялся на улицу играть с ребятами в футбол.

Есть более верный способ, который от­крыли и постоянно переоткрывают родители: читать вместе с ребенком. Во многих семьях читают вслух дошкольнику, еще не знакомо­му с буквами. Но некоторые родители продол­жают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу. Сразу замечу, что на вопрос: "Как долго надо читать вместе с ре­бенком, уже научившимся складывать буквы в слова?" — однозначно ответить нельзя. Дело в том, что скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги. На родительских курсах одна мать поделилась тем, как ей удалось пробудить интерес к чтению у своего девятилетнего сына: "Вова не очень любил читать, делал медленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот и получалось что-то вроде заколдованного круга. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала выбирать интересные книги и читать ему на ночь. Он забирался в кровать и ждал, когда я закончу свои домаш­ние дела. Читали — и оба увлекались: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: "Мамочка, ну пожалуйста, ну еще од­ну страничку!". А мне самой интересно... Тогда договаривались твердо: еще пять минут — и все. Конечно, он ждал с нетер­пением следующего вечера. А иногда и не дожидался, дочитывал рассказ до конца сам, особенно если мало оставалось. И уже не я ему, а он мне тогда гово­рил: "Прочти обязательно!" Я, конечно, старалась прочитать, чтобы вместе вече­ром начать новый рассказ. Так постепен­но он начал сам брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!"

Эта история — не только прекрасная иллю­страция того, как родитель создал "зону бли­жайшего развития" для своего ребенка и по­мог ее освоить. Он также убедительно пока­зывает: когда родители ведут себя сообразно описанному закону, им легко сохранять дру­жеские благожелательные отношения с деть­ми.

Мы подошли к тому, чтобы записать ПРАВИЛО 2 целиком. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Как видите теперь, Правило 2 объясняет, каким образом помогать ребенку в трудном деле.

Следующий пример хорошо иллюстрирует смысл дополнительных пунктов Правила.

Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипе­де. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равно­весие и норовит упасть вместе с ве­лосипедом. Вам приходится, схва­тив одной рукой руль, другой — сед­ло, удерживать велосипед в вер­тикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: ве­зете велосипед и управляете им, а ре­бенок лишь неумело и нервно пыта­ется крутить педали. Однако через некото­рое время он на­чинает сам выправ­лять руль, и тогда вы постепенно ос­лабляете свою руку. Еще через некото­рое время оказыва­ется, что вам можно совсем оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется схожим. Обычно дети актив­ны, и они постоянно хотят взять на себя то, что делают взрослые. Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец внача­ле составляет рельсы и подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом. Если мать рань­ше отрывала дочке кусок теста и давала ей сде­лать свой "детский" пирожок, то теперь девоч­ка хочет сама месить и разделывать тесто. Это стремление ребенка завоевывать все новые "территории" очень важно, и его сле­дует хранить как зеницу ока.




2018  Астрология. Консультация астролога