Несколько слов об одиночестве

Одиночество- обязательная и неотъемлемая часть человеческой жизни, оно всегда сопровождало жизнь человека, и всегда будет существовать, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом, не может в настоящем и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого ни хотел.

В последние годы меняется отношение к одиночеству, особенно у женщин. Если раньше оно было только негативным, то сейчас оно стало разным, не только отрицательным, но и положительным.

Женщина устала бояться одиночества. Ей больше не хочется жить в страхе. Так, известная актриса Наталья Белохвостикова в одном из своих интервью воскликнула: "Почему люди так боятся одиночества? Человек бывает один в самые счастливые минуты своей жизни - творчестве, восприятии прекрасного. Только в одиночестве человек может быть самим собой!"

Молодые женщины уже не так активно спешат выйти замуж, как это было раньше. До начала брачных отношений и связанных с ними домашних обязанностей и материнством, им хочется сделать карьеру, поездить, посмотреть мир, пожить для себя.

Экономическая независимость делает современную женщину свободной. Она получила возможность сравнивать и выбирать ту жизнь, которая кажется ей лучше и удобнее. Современная замужняя женщина стала чаще принимать решение в пользу одиночества, если ее брак оказался неудачным и приносит ей и детям тяжелые переживания.

Одиночество в браке

Известно, что неблагополучный брак практически всегда связан с отсутствием взаимопонимания между супругами. В таком браке возникает навязанное, не желаемое одиночество и мужа и жены.

В благополучном браке тоже есть одиночество, но оно, как правило, возникает по желанию супругов и воспринимается ими как временный "отдых" друг от друга или уединение, необходимое для работы и творчества.

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся отношений супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак является подвижным и вмещает в себя разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество.

Действительно, каждый из супругов время от времени нуждается в восстановительном одиночестве, чтобы "побыть одному", расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям и ощущениям. Чтобы можно было ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно пристраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться и не концентрировать свое внимание.

Такой коммуникативный отдых возможен только в одиночестве. И в нем особенно нуждаются люди, специальность которых менеджеры, управленческие работники, связисты, рекламисты, журналисты и т. п. Такой отдых должен быть у жителей больших городов, которые перенасыщены и утомлены общением и контактами в транспорте, на улицах и других общественных местах.

Хорошо, если в семье есть отдельная комната для каждого супруга, в которой они могли бы уединиться. Но если этого нет, жена или муж имеют право какое-то время побыть в одиночестве на даче, уйти на прогулку, поездить на машине, пойти на выставку и прочее. Главное, чтобы другой супруг понимал необходимость этого и не считал стремление к одиночеству нарушением семейных норм и обязанностей.

С обязательным одиночеством связан также отдых для людей, профессия которых изобилует напряженными и конфликтными ситуациями. Часто именно в процессе собственных размышлений в уединении человек успокаивается и принимает правильное решение.

И, конечно же, если оба супруга (или один из них) имеют творческую профессию, связанную с созданием живописного полотна, написанием книги или песни, они нуждаются в одиночестве, как в воздухе. В одиночестве люди остаются один на один со своими желаниями, о которых мечтают, и которые для своего воплощения требуют тишины. Во многих таких семьях член семьи, имеющий творческую профессию, обладает мастерской, своей комнатой или отдельной квартирой.

Развод и одиночество

Следует заметить, что одиночество не всегда начинается в тот момент, когда человек разводится.

Многие разведенные мужчины и женщины говорят о том, что к вынужденно одинокой жизни они привыкли в период семейных отношений, когда брак начинал распадаться и фактически каждый из супругов уже жил самостоятельно, сам по себе. Поэтому с началом жизни в разводе особенных эмоциональных трудностей они не испытывают.

Кроме того, чаще всего разведенные люди - это не те, у кого не удался брак, а, прежде всего те, кто не захотел смиряться с неудачным или неблагополучным браком. Именно для них развод выступает сознательным решением и свободным выбором, значит, не приносит и особенно тяжелых переживаний. Наоборот, они испытывают облегчение и совсем не торопятся начать новую брачную жизнь.

Большинство разведенных мужчин и женщин среднего возраста (примерно семь из десяти мужчин и шесть из десяти женщин) говорят о том, что лучше жить в одиночестве, чем каждый день терпеть тяжелые, изматывающие отношения в неблагополучном браке.

Страдают от развода обычно больше те, кто любил и от кого ушли неожиданно. Ощущение невостребованности и брошенности усиливает чувство одиночества при разводе, а самостоятельно принятое решение воспринимается эмоционально-позитивно. Многие разведенные мужчины и женщины радуются своей свободе, потому что она создает возможности для новых встреч и новых надежд.

Преодоление одиночества

Наблюдения показывают, что если люди принимают решение найти себе партнера, обычно они предпринимают одинаковые действия: стремятся, как можно чаще посещать те места, в которых возможны интенсивные контакты с разными людьми.

Отличие состоит в том, что те, кто остаются одинокими, внутренне не ждут от отношений большего, чем просто знакомства, тогда как те, кто находят себе друзей, имеют внутренние ожидания более глубоких и длительных отношений.

И еще один факт: те, кто остаются одинокими, винят в этом, прежде всего себя, свое неумение общаться, стеснительность и зажатость. Те же, кто находили себе новых знакомых, не занимались самобичеванием, а легко перестраивали внешние условия своей жизни и в меньшей степени занимались изменением самих себя. Другими словами, друзей находят чаще те, кто хочет иметь друзей, одинокими остаются те, кто более спокойно относится к своему одиночеству.

Кто любит свое одиночество?

• К одиночеству стремятся люди с определенными чертами характера:
  
  · они чувствуют свою обособленность от других и говорят примерно такие слова: "Я не такой, как все!";
  
  · пассивными они бывают чаще, чем активными;
  
  · бывают медлительными, заторможенными, долго думают, медленно запоминают;
  
  · бывают упрямыми;
  
  · хорошо успокаиваются и отдыхают в одиночестве, когда их никто не беспокоит;
  
  · любят уединение;
  
  · имеют свои увлечения и хобби, не связанные с интенсивным общением с людьми (например, коллекционирование бабочек или блуждание по компьютерной сети);
  
  · часто испытывают психологическую усталость от людей. Следовательно, существуют определенные черты характера, располагающие к тому, что человек выбирает либо одинокую жизнь, либо ту жизнь, в которой будет минимальное количество людей, и в которой общение с ними будет занимать немного времени. Это чаще всего люди самоуглубленные, малообщительные, медлительные.
  И наоборот, одиночество стремятся преодолеть люди активные, подвижные и общительные, любящие разнообразные контакты и интенсивное общение.
  

  Страх одиночества у женщин

  Если мы чего-то боимся, то часто преувеличиваем свои опасения. Страх создает напряженное "поле" внутри нашего сознания и все события жизни окрашиваются в его черный цвет. Преувеличивая, мы не только искажаем реальность, но и создаем в своем воображении то, чего не было. Мы начинаем бояться не того, что есть на самом деле, а того, чего нет в реальности, и что мы сами себе придумали.
  
  У женщин страх одиночества не только искажает отношение к жизни, но и создает ощущение беспросветного тупика, невостребованности, бесконечной грусти и печали. Как правило, женщина, как и любой человек, свои дни проживает по-разному: грустит и радуется, бывает одна и с друзьями, сидит дома и путешествует. Однако память о том, что она одинока, фиксирует только грустные события и сосредоточивает ее внимание только на одной-единственной мысли: "Я одна! Я одна! Я одна!"
  
  Когда женщина охвачена страхом одиночества, она говорит себе и друзьям такие фразы: "Я очень одинока"; "У меня ни с кем не получались и никогда не получатся нормальные отношения"; "Меня жалеют все окружающие"; "Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке (характер, внешность и т. п.)"; "Я живу в тоске и подавленном состоянии"; "В старости мне некому будет "подать стакан воды".
  

  Так ли это? Давайте обсудим каждое из этих утверждений.

  
  "Я очень одинока". Преувеличение в этом утверждении проявляется в слове "очень". На самом деле, мы каждый день общаемся с большим количеством людей:
  
  · когда включаем телевизор,
  
  · по дороге на работу,
  
  · на работе,
  
  · вечером по телефону.
  
  "У меня ни с кем и никогда не получатся нормальные отношения". Это - преувеличение, связанное с минутным настроением. Находясь в подавленном состоянии, мы обычно говорим эти слова с отрицанием: "ни с кем", "никогда", "не получится", "не будет" и т. п.
  
  На самом деле, отношения любого человека включают в себя разные ситуации, как неудачные, так и удачные. Если тщательно вспомнить все ситуации, то обязательно всплывут в памяти моменты радости, любви, взаимопонимания и счастья.
  
  Реальные отношения всегда наполнены не только плохим, но и хорошим. Более того, плохое и хорошее в человеческих отношениях обычно перемешано и часто трудно отследить, где кончается плохое и начинается хорошее: так все взаимосвязано и переплетено.
  
  "Меня жалеют все окружающие". Эта фраза-преувеличение возникает тогда, когда нам кажется, что мы всегда на виду, а окружающие все время смотрят только на нас, про нас думают и говорят. Это не так. Люди, как правило, заняты своими делами и проблемами. И даже если на какой-то период мы становимся предметом обсуждения, сочувствия или оценки, то совсем ненадолго.
  
  Даже очень популярные люди только на какое-то время становятся центром внимания, хорошо зная на своем опыте, какая это капризная и нестабильная вещь - известность.
  
  "Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке". Эта фраза тоже не выдерживает критики.
  
  Во-первых, про всех и всегда что-то говорят. Пусть недолго, но говорят. Про людей ярких и нестандартных говорят больше, а про обычных людей, не выделяющихся в общей массе, говорят меньше.
  
  Во-вторых, окружающие говорят очень разное. Интересно, что одна и та же черта характера или особенность образа жизни у одних может вызвать положительное отношение и даже восхищение, а у других - критику и неприязнь.
  
  "Я живу в тоске и подавленном состоянии". Наше настроение зависит только от нас. Настроение не зависит от внешней ситуации, к одним и тем же событиям можно относиться по-разному. Другими словами, в тоске и подавленном состоянии может находиться не только одинокая, но и замужняя женщина. И надо признать, что проблем и трудностей в жизни семейной женщины часто бывает значительно больше, особенно если брак неудачный.
  
  Признавая, что настроение зависит только от факта присутствия мужчины, женщина тем самым признает свою человеческую ущербность и несостоятельность.
  
  "В старости мне некому будет "подать стакан воды". С этой исконно русской фразой, которую часто повторяют в России, тоже трудно согласиться, Будут ли последние наши дни проходить в одиночестве или вокруг нас будут люди - не зависит от нашего семейного положения. Это зависит, скорее, от наших отношений с разными людьми, близкими, друзьями, просто знакомыми и даже мало знакомыми.
  
  Если мы относимся к окружающим по-доброму, с терпимостью и открытостью, о нас будут заботиться соседи, друзья и знакомые. Если мы будем транслировать враждебность и подавлять окружающих, даже при наличии мужа, детей и большого числа родственников, мы можем остаться в одиночестве.
  
  Итак, не стоит преувеличивать свои страхи. Преувеличение напрямую связано с искажением. Преувеличение также связано с придумыванием того, чего нет в реальной жизни. Зачем жить напряженной и придуманной жизнью? Кому от этого хорошо?
  
  Часто случается то, чего мы боимся
  
  Эта житейская мудрость закреплена во многих пословицах и изречениях. Русские говорят: "Страх превращается в реальность". Японцы подтверждают:
  
  "Собака кусает того, кто ее боится".
  
  С эмоцией страха связан парадоксальный феномен, увеличивающий вероятность события, которого человек боится. Казалось бы, мы всеми силами хотим избежать чего-то неприятного и тяжелого в жизни. Но если мы боимся и по причине сильного страха напряжены и неспокойны, то мы "притягиваем" это событие и довольно часто оно случается в нашей жизни.
  
  Конечно, в этом случае мы говорим себе, что мы все предчувствовали или что "наша интуиция нас не подвела", но трудно отделить наше предчувствие (которое тоже есть в жизни) от нашей способности приблизить и привлечь к себе событие, которого мы очень сильно боимся.
  
  Страх одиночества заставляет женщину быть напряженной, у нее - ищущие, "голодные" глаза, уже на первой встрече она говорит мужчине, что "всю жизнь ждала только его", а потом все ему прощает, суетится перед ним, стараясь во всем ему угодить. Я не удивлю свою читательницу, если скажу, что таких женщин избегают, от таких - уходят, а если живут, то без уважения ("Она все стерпит и все простит").
  
  Казалось бы, женщина боялась одиночества и стремилась его избежать, а попадает в русло именно одинокой жизни, причем, одинокой и в том случае, если она замужем и рядом с ней - мужчина.
  
  И наоборот, если женщина самодостаточна, с развитым чувством собственного достоинства, показывающая мужчине, что она ничего не боится, - такую женщину мужчина уважает, именно ее он стремится завоевать и ее хочет удержать.
  
  Знание о том, как "работают" психологические механизмы нашей психики, позволяет нам понять, что когда мы боимся, мы делаем себе не лучше, а хуже.
  
  Когда мы излишне боимся, мы не отдаляем неприятное событие, а приближаем его к себе и включаем в свое существование.  На мой взгляд, ближе к реальности позиция равновесия, в которой мы признаем значение Судьбы в жизни человека, но и не отказываемся от собственной ответственности. Эту позицию можно сформулировать так: "Делай, что можешь, а там - что получится".

  Н. В. Самоукина

  Продолжение: Одиночество в жизни деловой женщины
  
  Продолжение: Парадоксально, но это так: чтобы иметь хорошие отношения с мужчиной, надо научиться благополучно жить в одиночестве

  По теме:

• Как избежать одиночества
• Как пережить расставание.

• Назад
• Вперёд