Контакты для связи: astrolinna@gmail.com

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

СУДЬБА ЖЕНЩИНЫ - СЛУЧАЙНОЕ СТЕЧЕНИЕ

ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ИЛИ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ?

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

Очень часто люди, когда они не в силах или не хотят что-то изменить, пассивно подчиняются обстоятельствам и сетуют на судьбу - дескать, что я могу поделать, такая уж у меня несчастная доля, мне в жизни не везет, надо смириться, - и смиряются.

А на самом деле им просто не хочется приложить усилия, чтобы переломить ход событий в свою пользу и даже из своих несчастий извлечь полезный урок, чтобы не повторять прошлых ошибок. Сетовать на судьбу, покорно склонив голову, гораздо проще, чем предпринять активные действия.Это может быть проявлением скрытого мазохизма, тот самый вариант, когда страдания слаще любви. Женщина подсознательно хочет быть униженной, несчастной (да, да, да, именно так!) и испытывать моральные страдания. Мазохизм - это психическая патология самой женщины (правда, не тяжелая, а сравнительно легкая), и ни к чему винить в этом судьбу.

Например, её муж пьет, в пьяном виде унижает и даже бьет её, а она все терпит, жалуется на него другим, но не уходит от него. Она нуждается в страдании, но, помимо этого, она нуждается и в сочувствии и жалости. Все ей говорят: "Да брось ты его, чего ты с ним мучаешься?!", - но она ничего не предпринимает, хотя страдает не только она сама, но и её дети. Почему она так пассивна? Потому что не может жить без страданий. Даже если она уйдет от этого мужа, то найдет другого, который точно так же будет унижать её и заставлять страдать.

Подобное пассивное поведение женщины может быть связано с её зависимостью. Зависимость может быть от определенного человека (мужа, любовника, родителей, собственных детей), от работы, от собственный привычек и образа жизни. Человек не способен к самодостаточному существованию, ему нужно что-то или кто-то, за кого он цепляется, так как не может жить без своей зависимости.

Зависимость очень часто маскируется под любовь. Муж (любовник) унижает, издевается, изменяет, пренебрегает, не считается с нею, а женщина говорит, вздыхая: "Что делать?! Я люблю его". Да не любовь это, милые женщины, а зависимость!

Любовь - светлое чувство, это самоотдача, эмоциональная близость, когда больше даешь, чем берешь. Человек, который любит, не будет мучить другого. А зависимые люди мучают не только себя (и в этом находят удовлетворение), но и других людей - объект своей любви, своих детей. Да и окружающих они мучают постоянным нытьем и жалобами на свои несчастья. Поначалу слушатели им сочувствуют, дают вполне разумные советы, а потом, когда убеждаются, что "жалобщица" не прислушивается ни к чьим советам, - махнут на неё рукой. Постоянно выслушивать чьи-то жалобы, когда человек и палец о палей не хочет ударить, чтобы что-то изменить, - утомительно. А "жалобщица" и не собирается что-то менять, ей всего лишь нужно упиваться собственными страданиями и иметь рядом людей, которые пожалеют, станут "жилеткой, в которую можно поплакаться". Она получает и то, и другое - и страдания, и жалость окружающих. Так что не судьба это, а проявления мазохизма.

Мне иногда говорят люди, правда, в шутку, что с психиатром страшно общаться - разложит человека по полочкам, поставит диагноз. Что делать? Профессия такая. Мы видим то, чего не видите вы, и объясняете совсем иными причинами. А причина чаще всего в самом человеке. Обстоятельства, события окружающего мира тоже влияют на личность, но на людей с разным типом личности по-разному.

В целом людей можно разделить на две большие категории - неудачников и удачливых. Но это не означает, что к первым судьба жестока, беспощадно бьет их и всегда повернута лишь негативной стороной, а ко вторым судьбы милостива. У обоих категорий людей есть внутренние предпосылки для того, чтобы именно так сложилась их судьба, и основа их - в личности самого человека. А судьба здесь ни при чем.

Удачливым тоже достаются удары судьбы, - это вполне естественно, мир, как известно суров и жесток, выживает сильнейший, - но сильные люди не ропщут, сложив крылышки, а борются. "Удачливый", "неудачник", - это не те категории, которыми пользуются психиатры. Мы говорим "сильная личность" или "слабая личность". Здесь слова "удачливый" и "неудачник" использованы лишь для простоты, так как они привычны в обиходной речи.

Религиозные воззрения, которые учат терпению, смирению, всепрощению и требуют подставлять правую щеку, когда вас бьют по левой, - по своей сути очень вредны. Даже если родители женщины не религиозны, но в силу собственных личностных проблем воспитывают дочь примерно в тех же принципах - покорности обстоятельствам и чужой воле, излишней терпимости, пассивности, не могут привить ей достаточно высокую степень самооценки, самоуважения, веры в себя (а не в рок, в судьбу!), а особенно если у самой женщины уже с детских и подростковых лет есть типичные особенности характера, - то она, скорее всего, станет неудачницей. Во всех своих несчастьях она будет винить несчастливую судьбу или себя: "Я такая никчемная, у меня никогда ничего не получается и не получится, я заслужила такое отношение к себе".

Терпение может иметь и положительный смысл, но может иметь и негативный. Терпеть приходится боль, страдания, унижения, оскорбление, чужие недостатки, одиночество. Терпимость и снисходительность к некоторым слабостям других людей - хорошие качества, а излишнее терпение и всепрощение - плохие. Говорят "многострадальное терпение", - то есть, терпение обязательно сопряжено со страданием. Но человек не должен страдать, он должен быть счастливым, свободным и самодостаточным.

Заранее приношу свои извинения людям верующим и подчеркиваю, что не хочу затронуть их религиозных убеждений. Хотя сейчас стало модно говорить о том, что человек верит в Бога, но я таким людям не верю. Всю жизнь был убежденным коммунистом, а сейчас ходит в церковь, крестит своих детей, освящает свою новую фирму. Лицемерие это, а не вера в Бога, или дань моде. Тот, кто верил всегда, пусть верит, это личное дело каждого человека.

Но люди слабые духом, которые сейчас стали искать веры во Всевышнего, на самом деле просто не хотят сами ничего делать, а ждут, что все произойдет само собой - Бог увидит, услышит, воздаст каждому по заслугам. Зачем самому стараться что-то изменить, если для этого есть Всевышний?! Он вмешается и все изменит. Зачем что-то предпринимать, если "у меня судьба такая, и я должна нести свой крест до конца жизни"?! Это просто самооправдание своей пассивности. А происходит она из-за личностных особенностей человека. Так что мы, психиатры, реалисты и прагматики. Мы верим в человека, а не в злой рок, и помогаем человеку измениться самому и изменить ход событий.

Категорично утверждать, что человек сам кует свою судьбу, я не буду. Обстоятельства тоже имеют немаловажное значение, они могут существенно повлиять на личность человека, а особенно в том возрасте, когда личность ещё незрелая и может измениться как в положительную, так и в отрицательную сторону. Но то, что от личности самого человека тоже очень много зависит, - это несомненно.

У сильных духом людей тоже бывают и трагедии, и драмы, и жизненные невзгоды. Им тоже встречаются самые разные люди - и порядочные, и мерзавцы. Но они ко всему относятся иначе, чем слабые, пассивные люди с низкой самооценкой, типичные неудачники. Встретив препятствие, сильные люди не хнычут, не ноют и не жалуются, а мобилизуются, чтобы это препятствие преодолеть.

Проблемы, неприятности и жизненные невзгоды бывают у каждого человека в течение его жизненного пути. Есть люди, которые лишились в своей жизни очень многого - и близких людей, и здоровья, и мужа, и любимой работы, но они не считают себя несчастными. Они готовы к трудностям, знают, что жизнь - это постоянная борьба и с трудными ситуациями, и с самим собой. Но они хотят преодолевать трудности, умеют их преодолевать и преодолевают.

 

Одна женщина потеряла всю семью - мужа и двоих детей. Ей было очень тяжело, как и каждому нормальному человеку, горе - естественное состояние при утрате. Но прошло время, она встряхнулась и сказала себе, что надо жить дальше. Конечно, она ничего не забыла, конечно, эта трагедия осталась в её душе кровоточащей раной, но она вышла замуж снова, родила дочь, реализовала себя в работе. Сейчас это цветущая, энергичная женщина.

 

Другая женщина перенесла операцию мастэктомии (удаление молочной железы) по поводу рака, затем несколько курсов химиотерапии и радиотерапии. Она не считает себя калекой и безнадежно больной, сохранила мужа, который ей предан, любит её и гордится ею. Она сильная духом и иногда даже подшучивает над ситуацией, например, в магазине женского белья она может спросить: "А у вас нет половинчатого бюстгальтера, только на одну грудь?" Черный юмор, конечно, но она так шутит не потому, что хочет пожаловаться или привлечь к себе внимание и вызвать сочувствие, она демонстрирует, что приняла эту ситуацию и справилась с нею. Она не боится загорать в открытом купальном костюме, у неё есть протез, и никто даже не замечает, что у неё удалена грудь. Она отказалась от группы инвалидности, потому что не хочет, чтобы её считали больной. Она говорит, что она здорова и хочет, чтобы к ней относились как к здоровой. Хотя, конечно же она, не здорова. У неё бывают периоды слабости и недомогания, она знает, что сохранился риск метастазов и регулярно обследуется. Но она собирается жить ещё долго, она вообще не думает о смерти.

Она рассказывала о другой пациентке с аналогичным заболеванием, с которой вместе лежала в больнице перед операцией. Та сразу смирилась, отказалась от оперативного вмешательства и тяжелой химиотерапии, она не верила в успех и считала себя безнадежной, плакала, терзала своих близких рассказами, как она будет долго и мучительно умирать, как и где её следует похоронить, кого пригласить на поминки, кому что она оставит о себе на память, умоляла мужа больше не жениться ради детей. Конечно, ей было очень тяжело, конечно, её все жалели. Но даже близкие люди устают от негативных эмоций. Взрослые дети стали навещать её все реже и реже, им было тяжело все это выслушивать. Муж долго терпел, но в конце концов нашел другую женщину, пока жена ещё была жива. Дети его осуждали, что он предал мать, но потом и они поняли отца. Люди устают от чужих страданий. Какое-то время они могут продержаться на чувстве долга, на привязанности, но жизнь есть жизнь. И порой она бывает жестока, особенно к людям слабым.

Катя сломала ногу в трех местах - у неё были сломаны обе лодыжки и оторван задний край большеберцовой кости. Год нога не срасталась. Ее травматолог слишком рано поставил её на ноги и заставил ходить, когда костная мозоль ещё не сформировалась. В результате отломки костей как бы расползлись, отломанный задний край атрофировался. Кате снова наложили гипс, потом она ходила на костылях. Ей сказали, что она останется хромой на всю жизнь, нужно делать сложную операцию, но все равно она будет хромать и ходить с палочкой.

Муж Катю бросил, заявив на прощанье, что ему надоело возиться с калекой, носить ей в больницу передачи, выхаживать после операций, ему нужна здоровая жена, а не "хромоножка".

Катя терпеливо переносила тяжелые операции и лечение, упорно разрабатывала ногу, часами ходила по песку и по лестнице вверх, вниз, превозмогая боль, кусая руки и плача от непереносимой боли. Она твердила, что все равно будет ходить, не хромая, отказалась от палочки. Пошло время, Катя своего добилась.

Однажды отец Кати привел её на консультацию к известному травматологу. Катя пришла на своих ногах, уверенно ступая на высоких каблуках. Профессор, посмотрев все рентгеновские снимки, уверенно сказал: "Этот человек никогда не будет ходить". Катя прошлась перед ним походкой манекенщицы и сделала танцевальное па: "Но я, как видите, хожу!", - весело сказала она. Он был просто поражен, щупал её ногу и советовал Кате отказаться от высоких каблуков. "Ничего подобного, - возразила ему Катя. - Как ходила на каблуках, так и буду ходить. На высоких каблуках у меня совсем другая осанка, а на низких чувствую себя тяжелой и хожу, как утка". Профессор отговаривал её - связки ещё слабые, она может подвернуть ногу, но Катя не послушалась. Вскоре она снова вышла замуж и счастлива. О бывшем муже и бывшем переломе даже не вспоминает.

Неудачники чаще всего пессимисты. В будущее они смотрят без надежды. Это люди с постоянно пониженным настроением. Они все воспринимают в мрачных, серых тонах и не ждут от будущего ничего хорошего, постоянно обдумывают свои прошлые ошибки, как правило, незначительные, но ими преувеличенные, склонны к угрызениям совести по любому пустяку.

Их не очень любят другие люди из-за их угрюмости, унылого выражения лица и недовольства. Они малообщительны, друзей у них немного или нет совсем. Они замкнуты, не любят шумного общества. Даже если к ним хорошо относятся другие люди, они считают, что ничем не заслужили такого отношения. В общении они сдержанны и немногословны. Это прирожденные пессимисты с заниженной самооценкой, они склонны к самообвинению и самоуничижению по ничтожному поводу.

Таким женщинам очень сложно строить отношения с мужчинами. Мужчин не привлекают вечно унылые, безрадостные женщины, которые всегда в плохом настроении, тем более если для печали нет никакого повода, а это лишь черта характера. Даже влюбившись, женщина-неудачница не умеет радоваться, считает, что вряд ли чувства будут взаимными. Эротические, а тем более, сексуальные контакты с партнером представляют для неё большие трудности. Она не верит в себя, заранее предчувствует неудачу, а уж если она случается, то для такой женщины это просто крах. Она ещё раз убеждается, что "ни на что не годна", что её пессимизм и низкая самооценка вполне оправданы.

Любые незначительные неприятности могут выбить её из колеи. Даже пустяковые события прошлого и настоящего значительно преувеличиваются до размеров вселенской трагедии. Многие поступки вызывают потом угрызения совести и предчувствие грозящей беды, хотя обычно в жизни женщины нет ничего порочащего, из-за чего стоило бы так переживать.

Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже их успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать её. А положительные стороны они не замечают или не уделяют им должного внимания.

В своем узком кругу они могут быть обходительными, приветливыми и отзывчивыми. В спокойной привычной обстановке это тихие, грустные, деликатные и тактичные женщины. Те, кто имеет возможность узнать их поближе, может оценить их мягкость и доброту, скрывающиеся за их постоянной подавленностью. Такие женщины способны на глубокие чувства и сопереживание. Они всегда приходят на помощь, если она кому-то требуется. Но к самим себе они излишне требовательны и недооценивают себя.

Некоторым женщинам удается маскировать свое неверие в себя и пессимизм внешним весельем и оживленностью. Но те, кто их хорошо знает, понимают, что за этим скрывается их уныние и печаль. Особенно грустными они становятся наедине с собой.

В работе многие добросовестны, трудолюбивы и аккуратны. Из-за заниженной самооценки и критического отношения к себе они склонны предвидеть возможные неудачи и осложнения, и стараются все предусмотреть. Их высоко ценят на работе из-за их исполнительности, трудолюбия и практического склада ума. Но они не любят быть на виду и избегают проявлять инициативу, которая может выделить их среди остальных членов коллектива.

Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой её вины, такая женщина склонна во всем винить себя. Она терзает себя мыслями, что если бы она сама была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившемся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений своему невысокому мнению о себе и приходит к убеждению, что она сама во всем виновата, она "никчемная", "никому не нужна", её никто не любит и никогда не полюбит. В таких случаях пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и требуется помощь психиатра.

Некоторые слабые женщины плохо переносят повышенную нагрузку и ситуации, которые предъявляют к ним чрезмерные требования. У них развивается психическая истощаемость, повышенная утомляемость, неспособность к длительному напряженному труду и развивается неврастения. Здесь тоже нужна помощь психиатра, так как при сохранении прежней ситуации эти нарушения сами собой не пройдут. У многих моих пациенток с пониженной самооценкой были неврозы и невротические нарушения.

Некоторые из них с возрастом становятся ещё более мнительными, проявляют повышенную озабоченность собственным здоровьем. Они болезненно воспринимают любое незначительное изменение в деятельности организма, и при малейшем нарушении у них появляется убеждение, что они больны тяжелой, неизлечимой болезнью. Они любят обследоваться у врачей, соблюдают предписанный врачом режим, пьют лекарства горстями, интересуются всеми новыми методами лечения и новыми лекарствами, читают медицинские справочники, а чем больше они читают медицинской литературы, тем больше находят у себя симптомов серьезных болезней. У них развивается так называемый ипохондрический невроз (ипохондрия означает чрезмерную, патологическую фиксацию на собственном здоровье).

При ипохондрическом неврозе все ощущения больных сильно преувеличены. Болезни есть у каждого человека, но все относятся к ним по-разному. Больного ипохондрическим неврозом ни терапевт, ни эндокринолог, ни невропатолог не сможет переубедить, что у него нет никакой серьезной болезни, что анализы и результаты обследования опровергают наличие заболевания, а все его ощущения - это следствие его мнительности. Такие женщины потом жалуются всем на "бездушие" или некомпетентность врачей - она убеждена, что серьезно больна, а они не могут обнаружить у неё никакого заболевания. Здесь может помочь только психиатр. Ипохондрический невроз - болезнь не телесная, а психическая.

Очень много женщин, которые приходят к психиатру с просьбой - помогите приобрести уверенность в себе. И хорошо, если женщина при этом сама настроена, что ей придется тоже поработать над собой. Но есть немало и таких, кто искренне верит, что найдется другой человек, который просто подарит (или продаст) им рецепт счастья. Она придет на прием, получит что-то и сразу же все её проблемы как рукой снимет. Так не бывает, но тем не менее, многие женщины в это верят.

Почему сейчас так много колдунов, знахарей, людей, называющих себя "народными целителями", умеющих "снимающими порчу" и прочих шарлатанов? Потому что люди им верят. А если есть спрос, то будет и предложение. Вы желаете заплатить деньги и "приворожить" к себе любимого? Пожалуйста, платите, мы вам продадим "приворотное зелье". Со всей серьезностью "колдуны" и "псевдознахари" людям морочат головы и тянут из них деньги.

Как-то я разговаривала с издателем, умным и интеллигентным человеком, который любит хорошие книги, но, морщась и посмеиваясь над собой, издает книги всевозможных колдунов, все эти "черные" и "белые" магии, потому что люди (в основном, женщины) их покупают. А книга - тот же товар. Есть на товар спрос - будет и предложение. Он сам говорил, что женщины не хотят затрачивать никаких усилий, ведь гораздо проще пойти и купить "брелок", который якобы приносит удачу в делах, и не нужно работать, или разложить в определенном порядке какие-то предметы и ждать, что к тебе вернется возлюбленный, который ушел к другой. Зачем что-то делать, пытаться измениться самой, - вот он, рецепт на все случаи жизни, что изволите, то и наколдуем. Любовный запах, чтобы привлекать мужчин? Пожалуйста. "Заговор от сглаза"? Получите. Вас "сглазили"? Снимем "порчу". У вас что-то болит? Избавим от боли, что-нибудь пошепчем, дунем, плюнем, и вы здоровы.

Все эти самозванцы используют невежество людей и их внушаемость. Хотя они не имеют права заниматься лечением, но основной метод их воздействия - это легкий гипноз или психотерапевтическое внушение, что они заимствуют из психиатрии. Но не имея медицинского образования, они "хватают верхушки" и практикуют, пытаясь лечить любую болезнь, в том числе и психические заболевания.

Читая книги современных "знахарей" и письма их пациентов, я убеждалась, что почти всем этим людям требуется помощь психиатра, а методы воздействия "знахаря" - это гипноз и психотерапия, но используемые непрофессионально.

Гипноз - очень сильное воздействие на психику. В неумелых руках дилетанта он может причинить человеку очень большой вред.

Всевозможные знахари-шарлатаны стали чрезвычайно популярны только благодаря рекламе. Возьмите любую газету - колонки объявлений пестрят всевозможной рекламой "знахарей"-одиночек и даже салонов "целителей", которые обещают наивным людям решение всех их проблем. "Помогают" они, в основном, истерическим личностям с мнимыми и очень внушаемым людям с личностными отклонениями.

Вы наверняка слышали, что в прошлые века люди верили в "чудотворные" иконы. Хромые, калеки, бесплодные женщины добирались пешком до "святых мест и, приложившись к "чудотворной", мгновенно "исцелялись" от всех недугов. Но все их недуги имели истерическую природу. Истерию врачи называют "великой симулянткой" потому, что при ней бывают мнимые болезни, в том числе параличи, слепота, глухота, мнимая беременность и прочие. Возникают они после какой-то психической травмы. Случилось какое-то событие, малозначимое для обычного человека, но значимое для истерической личности, и у него возникают мнимые нарушения.

Истерические личности очень внушаемы, они верят и в знахарей, и в колдунов, и в "чудотворные" иконы, и в "приворотные зелья". Они гипнабельны, то есть, легко поддаются гипнотическому внушению, и человек, объявивший себя "колдуном", может воздействовать на их психику. В прежние годы, когда по телевизору "вещал" господин Кашпировский, психиатры шутили, что диагноз у всех его пациенток, которые "чудесным" образом избавлялись от своих хворей, - один, их даже не нужно обследовать. Это истерия. Но немало было и таких случаев, когда после его сеансов психиатрические больницы были переполнены людьми, у которых обострилось скрытое психическое заболевание.

Одна моя знакомая очень суеверна. Верит во все приметы, талисманы, заговоры. Однажды она сломала ногу. Перлом был легкий, через месяц ей уже сняли гипс. Муж, которому надоели все её суеверия, походы по "бабкам", гадалкам и "колдунам" и подробные отчеты об этом, решил над ней подшутить и воткнул в обивку двери снаружи иголку. Он хотел, чтобы она сама её обнаружила, а потом забыл о ней. С мужем они жили плохо, и хотя она регулярно покупала самые разнообразные "приворотные зелья", но они не помогли, муж ушел к другой. Спустя какое-то время она прибежала ко мне и с торжествующим видом показала злосчастную иголку: "Вот видишь! А вы мне все не верили! Я же говорила, что меня кто-то сглазил! Теперь тебе все понятно?" Я сказала, что мне уже давно все понятно, что ей уже нужно обратиться к психиатру, и я знаю, что эту иголку воткнул её муж. Вы думаете, она мне поверила? Ничуть. "Сглазили" и все тут. Все свои деньги она тратит на всевозможных шарлатанов, но пока не заметно, что это ей помогает. Детьми ей заниматься некогда, и они растут у её матери. А она "обнаружила" у себя какие-то мнимые хвори и теперь лечится "от сглаза".

В романе автора популярных детективов А.Марининой рассказывается об одной "колдунье". Но она-то, по крайней мере, была хорошим психотерапевтов, психиатром, имела медицинское образование. Используя методы, которые практикует любой психотерапевт, она действительно помогала людям, но только облекала свое лечение в "колдовские" одежды. Но это вымышленный персонаж, а реальные "колдуны" - либо сами психически больны и уверовали в свой "святой", "Божий" дар, либо это предприимчивые люди, которые почувствовали конъюнктуру. Они поняли, что на этом можно делать деньги, и хорошие деньги.

Прошло то время, когда энтузиасты, уверовав в свой "Божий дар", лечили людей бесплатно. Есть деревенские бабки-знахарки, которые являются прирожденными психотерапевтами, и они действительно помогают людям. Возможно, они являются и урожденными экстрасенсами и обладают сильным биополем. Но они, по крайней мере, никому не причиняют вреда, а иногда и помогают при тех заболеваниях, которые можно излечить с помощью внушения. Кроме того, они не берут денег, так как руководствуются альтруистическими побуждениями или верят в свое высшее предназначение.

А современные "знахари"-шарлатаны берут за "лечение" деньги, причем, немалые. А все красочные атрибуты, которыми обставляется сеанс "лечения" или "снятия порчи" , одежда, внешний вид "знахаря" и слова, которые он произносит, всякие заговоры, молитвы, "приворотные зелья", "талисманы от порчи" и прочее, - они заимствуют у истинных старинных знахарей или из книг о колдовстве и знахарстве, которых сейчас издают немало. Либо придумывают "заговоры" сами. Все это рассчитано на внешний эффект и на внушаемость людей.

Я знаю одного такого знахаря. У него высшее техническое образование, родился в Москве, родители интеллигентные люди, когда-то он был инженером, а теперь придумал себе новую биографию - якобы он из глухой таежной деревни, а его "дар" передается в их семье из поколения в поколение. На "сеансах" он носит какое-то рубище, увешивается цепями и амулетами, отрастил бороду и длинные космы, взгляд сделал "пронзительным" - ну просто Гришка Распутин! Он овладел кое-как методикой гипнотического внушения и вовсю теперь "исцеляет" всех желающих, кто может заплатить. Он так "вошел в образ", что однажды, по-видимому, забыв, что я психиатр, и когда-то он ко мне обращался с просьбой "научить" его проводить гипноз, начал нести обычную ахинею, которую произносят подобные шарлатаны. Я подняла его на смех, и он быстро "вышел их образа" и свел все к шутке. Я спросила его, не стыдно ли ему так "дурить" людей, а он ответил: "Но они же сами хотят быть обманутыми, я им лишь немного подыгрываю. Если человек верит во всю эту чепуху, почему бы мне ему её не продать?" Поразительный цинизм. Все на продажу. Делай деньги на чужом несчастье, если тебе за это платят.

Я не знаю ни одного психически здорового человека, которому помогли бы "колдуны". Многие мои знакомые женщины из любопытства (ведь это сейчас модно!) посещали "модных" целителей, а потом показывали мне все эти побрякушки, "заговоренные" письмена, бутылочки с какой-то жидкостью. Конечно, если после посещения "колдуньи" ситуация изменится к лучшему, при делании можно поверить, что "приворот" или "заговор" помог. Но есть закон: "После этого не значит - вследствие этого". "Заговор" ни при чем, женщина сама изменила ситуацию. А если "заговор" не помог, то женщина, которая верит в "целителей" и "прорицателей", говорит себе, что её так сильно "сглазили", что обычного "средства" оказалось недостаточно, и обращается к другой "колдунье". И так далее. Среди тех, кто посещает "колдунов", нет людей, которых можно было бы назвать стопроцентно психически здоровыми. Кто-то из них серьезно болен, кто-то не очень, но психические отклонения есть у всех.

Любой опытный психотерапевт скажет, что на внушаемого человека, который верит своему врачу, можно оказать очень сильное воздействие. Современные колдуны и "знахари" взяли этот принцип на вооружение и вовсю эксплуатируют. Ведь к ним чаще всего идут внушаемые люди или я явными психическими отклонениями, которые верят и надеются, а когда человек искренне верит, - он как мягкий воск в руках шарлатана.

Нормальные мужчины к "колдунам" не ходят, ходят лишь душевнобольные. Мужчина активнее женщины, он человек действия. А некоторым женщинам нужна вера в "чудо" и все эти псевдопереживания, которые им продают "колдуны" и "целительницы".

Женщины, которые ходят к колдунам, хотят, чтобы их жизнь изменил кто-то другой, без каких-либо их собственных усилий, и вверяют свою судьбу шарлатану, лишь бы не брать на себя ответственности, лишь бы не принимать решения самой.

Конечно, каждый человек может поступать со своей жизнью как ему заблагорассудится. Но стоит ли? В конечном итоге все зависит от вас.

 

Так что вы видите, что многое, что происходит с женщиной - это не случайно, а в немалой степени закономерно. Определенные черты характера создают почву для целой цепочки событий. Нет, судьба к этой женщине не более жестока, чем к остальным, просто она болезненно реагирует даже на незначительные неудачи и преувеличивает их, как говорят психиатры, относится к ним сверценно - то есть уделяет незаслуженно большое внимание.

 

Не поймите меня так, что я виню в этом самих женщин. Нет, хотя многие женщины во всем винят себя, но я не собираюсь этого делать. Упрекнуть их можно только в пассивности и нежелании что-то предпринять, чтобы изменить свою жизнь и измениться самой.

 

Но нет никакой трагедии, все проблемы таких женщин преодолеваемы. Я потому столь подробно анализировала личностные особенности таких женщин, чтобы показать вам, что это достаточно частое явление, но вполне поправимое. Вам может помочь хороший психиатр, если вы сами не верите в свои силы. Но для начала попробуйте воспользоваться моими рекомендациями и попробуйте сами работать над собой. О том, как это сделать, мы поговорим чуть позже.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СЕБЯ НЕ ЦЕНИТ

"Влияние родителей на нашу психику капитально. Я всегда старалась сказать почаще говорить сыну, что он красив, умен и прекрасен. Но он все равно далеко не всегда уверен в себе."

Барбара Стрейзанд

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, - в немалой степени "заслуга" его родителей. Не все родители понимают, как девочка-подросток неуверена в себе и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители никогда не говорят детям хороших, добрых слов. Они все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на её недостатки и читают нотации, упрекают, что дочь ведет себя не так и все делает не так, как им хотелось бы, она плохая дочь и толку из неё не выйдет. Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. У них вырабатывается низкая самооценка, а это основа многих комплексов.

В подростковом возрасте комплексы есть почти у всех. Этому возрасту и без того свойственна неуверенность в себе, даже если девочка-подросток прикрывает свою неуверенность напускной бравадой. Комплексы бывают не только у робких и нерешительных девочек, но и у тех, кто внешне кажутся вполне благополучными и уверенными в себе. Просто они их тщательно маскируют их, и никто об этом не догадывается.

Именно родители должны помочь своему ребенку преодолеть комплексы и повысить самооценку. Поэтому так важно, чтобы девочка с самого детства слышала больше добрых и ободряющих слов от своих родителей. Если у вас растет дочь, - учтите это. А проанализировав сказанное в этой главе вы сможете понять причину своих жизненных невзгод и неудачных отношений с мужчинами.

Влияние родителей на психику подростка огромно. Если это влияние отрицательное, если они постоянно "тюкают" дочь носом в её недостатки, постоянно ругают и упрекают, то откуда возьмется высокая самооценка? Когда родители постоянно долбят, что она "дура", "бестолковая", никчемная, то девочка в конце концов в это поверит. Девочка-подросток начинает оценивать себя глазами родителей и считает себя никчемной неудачницей, неумной, некрасивой, ничего из себя не представляющей, и потом из неё вряд ли сформируется гармоничная личность.

Оскорбления и упреки родителей так травмируют психику, что последствия этого трудноискоренимы. Потом эти комплексы и низкая самооценка переносятся во взрослую жизнь. Женщина подсознательно чувствует, что она недостойна уважения. Не уважая себя, она не в состоянии претендовать на уважение окружающих.

Так что во многом беды наших женщин - это издержки воспитания в семье. Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Женщина может перенять их от своих родителей - или от матери, или от отца, если они не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы, и в конечном счете той уготована такая же судьба, как и у её матери-неудачницы.

Недостаток любви и внимания родителей - тоже основа для низкой самооценки. Девочки, растущие в неблагополучных семья, часто имеют пониженную самооценку.

Комплексы могут развиться в том случае, если девочка плохо учится в школе, например, дома у неё нет нормальных условий для занятий. Ведь на самом деле для того, чтобы освоить школьную программу, не нужно быть "семи пядей во лбу". Она рассчитана на обычного ребенка со средними способностями. Девочка, у которой дома сложная обстановка, например, родители часто скандалят или выпивают, или они давно разошлись, а мать занята лишь собой, приводит любовников, или мать повторно вышла замуж, а девочка не ладит с отчимом, или в семье появился младший ребенок от отчима, - растет подавленной, задумчивой, одинокой. Ей не до учебы, у неё свои, недетские проблемы. Несколько раз учителя обратят внимание на её плохую успеваемость, выставят её в качестве "отрицательного примера", - и у девочки уже сформировался комплекс неполноценности, она считает, что у неё нет способностей к учебе. У неё опускаются руки. - зачем стараться, если все считают её "глупой" и ни к чему не годной?! Детская и подростковая психика чрезвычайно ранимы, и любое замечание, косой взгляд, а тем более насмешки и "ярлыки", - больно ранят и без того ранимое самолюбие подростка. Формируется стойкий комплекс неполноценности. Став взрослой, она по-прежнему считает себя ни к чему не способной и заведомо ведет себя как неудачница. А судьба не любит неудачников и больно наказывает тех, кто опустил руки и махнул на себя рукой.

Насмешки сверстников по поводу плохой учебы, внешности или фигуры девочки тоже могут создать фон для формирования низкой самооценки и комплексов. В подростковом возрасте все девочки превращаются в "гадкого утенка". Если находится бестактный одноклассник, который отпустит ехидное замечание в адрес её "плоской фигуры" в то время, как сверстницы уже носят бюстгальтер, или юношеских угрей, или жирной кожи, жирных волос, угловатости и неловкости во время спортивных игр или на занятиях по физкультуре, - то неуверенная в себе девочка начинает по этому поводу комплексовать, хотя все её мнимые "недостатки" типичны для подросткового возраста.

Многие девочки переживают ощущение собственной неполноценности. В этом возрасте все подростки крайне ранимы. И здесь много зависит от родителей. Они должны постоянно внушать дочери, что она самая красивая, самая любимая, самая привлекательная и лучше её нет на свете. Только так они могут поддержать дочь в этом очень уязвимом возрасте и не дать сформироваться чувству собственной неполноценности.

В этом возрасте всем трудно. И при этом каждому подростку нужна поддержка взрослых. Не опека, не мелочный контроль и нотации, а именно психологическая поддержка. Те девочки, которые растут в семье с хорошим эмоциональным климатом, когда родители всегда рядом, когда у неё возникают проблемы, и ненавязчиво помогают их решить, ободряют её, если она огорчена или попала в сложную ситуацию, постоянно говорят, что она не хуже, а лучше других, - у тех обычно не бывает комплекса неполноценности. И не стоит думать, что лишней похвалой можно избаловать или "захвалить" девочку, и она слишком "возомнит" о себе. Она лишь приобретет уверенность в себе и научится себя реально оценивать.

Моя десятилетняя дочь очень сенситивна - то есть, ранима, чувствительна. Она как мимоза, хотя мы с мужем постоянно её ободряем и поддерживаем. Я тоже в её возрасте была очень ранимой и обидчивой, чуть что - плакала и замыкалась в себе, хотя моя мама - уверенная в себе, сильная женщина. Дочь вся в меня, какой я была в её возрасте, болезненно переживает неудачи, и мы её всегда хвалим. Она хорошо учится, но огорчается из-за каждой отметки, если считает её незаслуженной, хотя мы никогда не требуем от неё "пятерок", я ей говорю: "Двойка - тоже отметка", хотя "двоек" у неё никогда не было, но даже если и будут, я говорю, что не стоит по этому поводу сильно переживать. Я сама пережила типичный "комплекс отличницы". И в школе, и в институте у меня были одни "пятерки", и когда я на 5 курсе получила "четверку" по педиатрии, для меня это было настоящей трагедией, хотя теперь мне это смешно вспоминать - какая разница? "Комплекс отличницы" - это тоже комплекс, таким образом девочка, не уверенная в себе, самоутверждается.

Хотя мы постоянно внушаем дочери, что она у нас умница и красавица (а она такая и есть), я уверена, что она никогда не "возомнит" о себе - характер не тот. Но надеюсь, что моя поддержка поможет ей преодолеть трудности подросткового возраста. По крайней мере, на "подколы" одноклассников она совершенно не реагирует. Она уже учится вести себя с достоинством, в ней уже заложена маленькая женщина. Она кокетлива, часто вертится перед зеркалом, трет нос и щеки моим "Скрабом" для очистки кожи, чтобы в будущем у неё не было угрей, любит красиво одеваться. Так что даже если она не станет красавицей, то недостатка в кавалерах, я уверена, у неё не будет. Комплексов у неё нет и надеюсь, не будет. О её самооценке я уж позабочусь.

Низкая самооценка может быть связана с личностными проблемами женщины - робостью, застенчивостью, стеснительностью, нерешительностью, замкнутость, необщительностью, неуверенностью в себе и своей привлекательности, неумением вести себя в определенных ситуациях, недостатком житейских навыков. От этого происходит неспособность к нормальному, партнерскому общению. В наибольшей степени это распространяется на лиц противоположного пола. Женщина с заниженной самооценкой, считая себя непривлекательной, сама не осознавая этого, дает понять мужчине, что ощущает себя неполноценной.

Некоторые черты характера как бы создают фон, почву, для того, чтобы жизнь постоянно "била" эту женщину. Каждое новое негативное событие ещё больше понижает её самооценку. Такая женщина помимо своей воли как бы притягивает неприятности и плохое отношение к себе. Мужчины относятся к ней потребительски, не считаются с нею, а она смиренно мирится с этим, полагая, что большего не заслуживает. Это типичная позиция "жертвы", которую безошибочно чувствует любой "хищник".

Так что когда женщины жалуются, что им "везет" лишь на подлецов и мерзавцев, которые её лишь используют, а потом безжалостно бросают, - в определенной мере они сами в этом повинны. Свои пациенткам я этого, конечно, не говорю, чтобы ещё больше не снизить их самооценку и не вселить в них пессимизм. Я объясняю им, с какими недостатками характера нужно бороться, как это делать, прививаю оптимизм и уверенность в себе.

Человек рождается с определенными чертами характера. Но это не означает, что характер - нечто неизменное и вечное. Какие-то черты остаются неизменными, а какие-то могут меняться под влиянием воспитания, событий окружающего мира. Можно исправить собственный характер и с помощью самовоспитания.

КАК ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ И ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

"Идеал в тебе самом. Препятствия к достижению его - в тебе же. Твое положение есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал".

Карлейль

"Ваши дела с мужчинами пойдут лучше, если вы сами возвыситесь в собственных глазах".

М.Кент

Повысить собственную самооценку вполне возможно. Здесь я не имею возможности остановиться на всех деталях, поскольку, уважаемая читательница, я не знаю ваших личностных качеств и ваших проблем. В личной беседе, когда знаешь историю жизни пациентки, это сделать проще. Психиатры, давая рекомендации, всегда исходят из индивидуальных особенностей личности каждого пациента. Существует около двух десятков типов личности, некоторые из них диаметрально противоположны. Все их здесь проанализировать невозможно, этому будет посвящена отдельная книга, из которой вы узнаете тип своей личности, свои слабые и сильные стороны.

Здесь я дам лишь общие рекомендации, которые могут вам помочь повысить собственную самооценку. Для начала внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами.

Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему - это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Драматические ситуации, бывшие в детстве и отрочестве, могут наложить свой негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Со временем они утрачивают свою остроту, но не утрачивают своей актуальности. Они, как говорят психоаналитики, вытесняются в подсознание и становятся неосознаваемыми. То есть, человек эту давнюю драматическую ситуацию не осознает, он полагает, что забыл её, но она "сидит" в его подсознании и подспудно влияет и на его мышление, и на эмоции, и на самоуважение, и на самооценку. Это может стать основой невроза.

Для того, чтобы с этой проблемой бороться, нужно её "вытащить" из подсознания, сделать осознаваемой, и тогда её можно понять и преодолеть. А пока она в подсознании, бороться с нею трудно, ведь даже не знаешь, с чем бороться.

Психиатры достигают этого с помощью психоанализа. Пациент с помощью свободных ассоциаций рассказывает о себе, о своем прошлом, а психоаналитик не мешает ему свободно говорить, лишь направляет некоторыми вопросами в нужное русло. Таким образом из подсознания извлекается "скелет в шкафу". Человек сам понимает, что явилось причиной его проблем, а потом преодолевает их.

Возможно, когда-то давно у вас был драматический случай, связанный с насилием, в том числе и сексуальным, жестокостью, грубостью. Может быть, когда-то вас отверг человек, которого вы любили, изменил вам, бросил. Проанализируйте свою жизнь, как будто вы на сеансе психоанализа, год за годом, и извлеките на свет свою тайну.

У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть. Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца - удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек, а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам. Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины - тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: "Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?!" Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: "Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы". Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

После того, как вы осознаете проблемы далекого детства, идите дальше. Вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Сейчас, анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение. Если вы старались от неё уйти и поскорее забыть, так как она вас тревожила, то вы тем самым вытеснили её в подсознание.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе. Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, сказала бы, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, - то и это постарайтесь понять. Что делать! - ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим. А вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, у вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что вы ошибались.

 Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально - тревожась за дочь, чтобы она "в подоле не принесла", они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они сами не понимают, что калечат психику дочери и считают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок. А вам это не нравилось, и вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не успокаивайте себя, что дело не в ваших взаимоотношениях с родителями, а в вашем "невезении" или в том, что кругом одни подлецы. Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка - тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к своим родителям, а ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, - простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, которые создали основу для низкой самооценки.

Идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни. Как вы строили с ними отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения? Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали? Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился? Как вы переживали разрыв, - а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, - рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался? Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили? Не стало ли это стереотипом - все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло? Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин - то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, - это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Конечно, ничего нового я вам не сказала, это общеизвестно. И тем не менее, зная, что эти качества необходимы, некоторые женщины их не учитывают.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Л.Н. Толстой говорил: "Человек есть дробь. Числитель - это сравнительно с другими - достоинства человека; знаменатель - это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя - свои достоинства, - не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя - свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству".

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас - более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже них? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.

Наверняка в вашем окружении есть женщины, которые в чем-то уступают вам. Сравните себя с ними, проанализируйте, как они себя ведут - тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть, и не горюют по этому поводу?

Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников, а стройная женщина фыркает: "И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у неё же три подбородка!". А толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра. Она весела и довольна жизнью, а мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не это, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у неё нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, - отпугнет любого мужчину.

Ваши морщины мужчин тоже не волнуют. У мужчин существует отрицательное отношение лишь к одним видам морщин - на чулках (колготках). Они говорят: "Пусть у женщины будет три морщины на лбу, чем хоть одна на чулке". Так что самое главное - выглядеть ухоженной и опрятной.

Низкая самооценка - это привычка фиксироваться на своих недостатках, не замечать своих явных достоинств и думать о себе плохо или, по крайней мере, хуже, чем вы этого заслуживаете.

Недостатки есть у всех людей, но женщины с нормальной самооценкой воспринимают себя объективно, в том числе и со всеми своими недостатками, а женщины с заниженной самооценкой - преувеличивают свои недостатки, пессимистично смотрят на свое будущее, внушают себе все плохое, сдаются без боя, встретившись с любыми трудностями и вследствие этого терпят неудачу за неудачей. Причем, это может распространяться на все сферы жизни, а не только на отношения с мужчинами.

Запомните самое главное: никогда не думайте о себе плохо и тем более никогда не говорите о себе плохо. О своих недостатках можно упоминать лишь вскользь, в виде шутки, с легкой самоиронией, чтобы показать, что вы женщина самокритичная и прекрасно осознаете, что вы не ангел. "Да, у меня есть недостатки, - можно признаться с легкой улыбкой. - А у кого их нет? Пусть первым бросит камень, кто сам идеален. Я женщина, и у меня типичные недостатки, присущие женщине, но ведь именно этим она интересна мужчине, не так ли?". Этим самым вы не только продемонстрируете, что вы умеете реально оценивать себя, но и заставите мужчину признать, что вы, как женщина, имеет право на недостатки, а вы действительно имеете на них право, уже по принадлежности к своему полу.

Михаил Жванецкий говорил: "У женщин нет недостатков, у них есть только особенности". Он умница, истинный джентльмен и знаток женщин и, конечно же, он совершенно прав. Хотя он кокетничает, что давно ушел из "большого секса", но не думаю, что это так - когда мужчина так улыбается и сохраняет неиссякаемое чувство юмора, до статуса "сексуального пенсионера" ему ещё далеко. Женщин он знает достаточно хорошо и всегда корректен в отношении представительниц слабого пола. А мнение истинного ценителя женщин тем более ценно.

Учтите это и относитесь к себе как к женщине с особенностями, а не как к имеющей недостатки. Лишь люди, относящиеся к себе без самоуважения, позволяют себе отрицательно высказываться о себе.

Итак - прочь все негативные мысли о себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Так что следующий этап - научиться думать и говорить о себе только хорошее. Для начала вспомните обо всех своих положительных качествах. Наверняка они у вас есть, не бывает так, что человек состоит сплошь из одних недостатков.

Сядьте перед зеркалом, рассмотрите себя, вспоминайте о себе все хорошее и говорите о себе это вслух, например: "Я хорошая хозяйка и кулинарка, у меня удачно получаются пироги, а мой салат "Оливье" - просто объеденье, дома у меня идеальная чистота, у меня хороший вкус, я умею одеваться скромно, но элегантно, я бережлива, не транжирю деньги зря, я добрая и душевная, ко мне всегда обращаются за советом и помощью, я не завистлива, отзывчива, у меня есть чувство юмора, я много читала, много знаю и могу быть интересной рассказчицей, у меня сохранилась хорошая фигура (если нет - опустите этот пункт, но не фиксируйтесь на этом, так как это совершенно неважно), у меня высокая грудь хорошей формы или просто большая грудь, что для многих мужчин весьма эротично (если ваша грудь вам пока не очень нравится, тоже опустите этот пункт, но не "зацикливайтесь" на нем), ноги у меня сохранили свою стройность (или тонкие щиколотки, если ваши ноги вам не нравятся, но только не говорите этого самой себе, - а вдруг мужчинам понравятся именно ваши ноги!), у меня тонкие пальцы, ногти хорошей формы (всегда следите, чтобы руки и ногти были ухожены - мужчины обращают на это внимание, многие терпеть не могут яркий лак и очень длинные ногти, но хотят, чтобы ногти женщины были аккуратными), у меня красивый цвет глаз (серый, зеленоватый, карий, голубой и так далее), хотя глаза не очень большие, но выразительные, у меня красивые губы и зубы, густые волосы, кожа сохранила свою свежесть, - и так далее, переберите все, что есть в вас хорошего по отдельности, даже если вы считаете, что в целом ваша внешность "не очень". Но ещё раз повторю: забудьте прежнее "критиканство" в собственный адрес - и в отношении внешности, и в отношении ваших личностных качеств. О себе все только хорошее!

Повторяйте такой аутотренинг каждый день. Можете просидеть перед зеркалом хоть весь вечер. Со временем вы сможете находить в себе все больше и больше достоинств и сами удивитесь - как же другие не замечают, что вы настоящий кладезь добродетелей?! Ответ прост - вы сами не давали им такой возможности, оценивая себя негативно и внушали другим людям то же самое. Они смотрели на вас вашими же глазами, по вашему собственному "рецепту" с отрицательным радикалом. А теперь, изменив отношение к себе, вы дадите возможность окружающим взглянуть на себя иначе. Донесите все свои достоинства до сведения окружающих. Чем больше вы будете говорить о себе хорошо, тем больше в это поверят все остальные. Есть множество людей, которые сами создали о себе миф, в который все верят, - действует эффект внушения.

Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная", где героиня Татьяны Васильевой учила свою подопечную внушать себе: "Я самая обаятельная и привлекательная, мужчины от меня без ума…" и так далее. Это называется аутотренингом (то есть, самотренинг, от слов "аутос" - сам, "тренинг" - тренировка). В фильме он преподается в ироническом ключе, поскольку это комедия, а жаль. На самом деле аутотренинг оказывает мощное воздействие на психику. Путем самовнушения человек приобретает убежденность в наличии у себя достоинств и избавляется от многих проблем. Но, конечно, аутотренинг не проводится в таком примитивно-утрированном варианте: "Я самая-самая…, мужчины от меня без ума", поскольку у любого нормального человека столь явное преувеличение вызовет психологическое отторжение. Аутотрениг - это более мягкое, постепенное и адекватное самовнушение, основанное на реальной оценке личностных качеств, а не превозношении их в превосходной степени. Он обычно проводится по определенной методике, индивидуальной для каждого человека, в зависимости от его проблем.

Для того, чтобы заниматься аутотренингом, запишите все хорошее о себе в тетрадь или на магнитофон. Составьте перечень собственных привлекательных качеств характера, внешности, все ваши достижения, таланты и способности, - и постоянно заглядывайте в этот список. Повторяйте его каждый день, обязательно вслух, чтобы привыкнуть произносить о себе фразы, характеризующие вас положительно. По мере того, как вспомните о себе ещё что-то хорошее, дополняйте свой список.

 

Спросите свою маму мнение о себе, что она считает положительным в вас, и дополните этим перечень ваших достоинств. Если у вас есть близкая подруга, спросите её о том же, но здесь будьте настороже и не забывайте о женской зависти и коварстве. Вполне возможно, ваша подруга будет к вам излишне критична и ничего положительного в ваш адрес из себя не "выдавит", а с извиняющейся улыбкой скажет что-нибудь вроде: "Прости, но ничего не приходит в голову".

 

В этом случае вам следует пересмотреть свои взгляды в отношении такой подруги и никогда не поверять ей своих секретов, а тем более, сомнений, - она к вам недоброжелательно настроена. Чтобы избежать этого, можно усыпить её бдительность, предложив поиграть в такую игру - вы пишете список её достоинств, а она - ваших. Тут уж надо быть распоследней завистницей с черной душой, чтобы не написать о самой близкой подруге ничего хорошего! Зачем же тогда она с вами общается, если вы "ходячая коллекция" одних недостатков?! Но и вы проявите доброту и широту души и напишите множество достоинств вашей подруги, - может быть, это заставит её устыдится. Но если ваша подруга напишет о вас то, что вы сами ещё не включили в свой список ваших достоинств, или то, что в списке уже фигурирует, - то это означает, что у вас есть несомненные положительные качества, а возможно, вы ещё и не все знаете или недооцениваете.

 

Повторяйте свой расширенный и дополненный список как можно чаще, лучше ежедневно или при каждом случае, когда вы испытываете сомнения в себе. Чем больше вы будете его повторять, тем больше сами во все поверите и со временем полностью преодолеете дурную привычку судить о себе, своих поступках и качествах характера отрицательно.

 

Все, что вы сделали за день или за неделю хорошего для других людей, - тоже вносите в этот список. Мы богаты не только нашими положительными качествами, но и тем добром, которое делаем людям. Длинный список добрых дел ещё больше укрепит вас в мнении, что вы - добрый человек, а доброта - самое ценное качество в женщине, очень привлекательное для мужчин.

 

Всегда, когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы видеть в качестве постоянной спутницы жизни (а не только в постели), мужчины обязательно хотят, чтобы она была доброй, и не забывают об этом упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее, - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его женщина была злюкой. Нет хуже недостатка для мужчины, чем злая женщина. Даже недостаток ума они готовы простить, но только не злость. "Она глупенькая дурашка, но добрая", - говорят они даже о женщине, явно не блещущей интеллектом.

 

Когда вы приобретете способность говорить о себе хорошо наедине с собой, пора выходить на широкую аудиторию, чтобы уметь легко и без смущения говорить с посторонними людьми о себе только в положительном ключе.

 

Для начала можете потренироваться на своей маме или подруге, как бы невзначай сказав о себе несколько лестных фраз, потом в своем профессиональном коллективе, потом в присутствии всех ваших знакомых и подруг. Создавайте о себе положительное впечатление у всех людей, с которыми общаетесь.

 

Вы уже очень скоро убедитесь, как изменится к вам отношение окружающих. Со временем это дойдет и до ушей того человека, который вам нравится, а если такого пока на примете нет, то не беспокойтесь, - кому надо, - тот услышит.

 

Если в вашем окружении есть человек, который лишает вас уверенности в себе, например, язвит в ваш адрес, нелестно отзывается о вас, распускает сплетни, клевещет на вас, оскорбляет за глаза или в глаза, несправедливо критикует, - ни в коем случае не миритесь с таким положением вещей. Это снизит вашу самооценку и не даст вам уважения окружающих. Буддийская мудрость гласит: "Он обидел меня, он восторжествовал надо мною, он поработил меня", - не давайте в себе убежища таким помыслам".

 

Не бойтесь поговорить с недоброжелетелем откровенно, меняйте ситуацию кардинально. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и прямо спросите его (ее), чем вызвано такое негативное отношение - лично вы ему неприятны или он(а) просто злой и недоброжелательный человек?

 

Никогда не бойтесь дать понять кому бы то ни было, хоть мужчине, хоть женщине, хоть вашему начальнику, что вы не собираетесь безропотно терпеть такое отношение, даже если до этого многие годы с этим мирились. Можете сказать, что долгое время вы молчали не потому, что готовы проглотить любую обиду, а лишь рассчитывая на её (его) благородство и надеясь, что он(а) сам(а) поймет, что ведет себя бестактно. Не бойтесь резких выражений, вы же не скандалите, а парируете её (его) нелестные высказывания и в целом непорядочное поведение. Но ни в коем случае не повышайте голоса и уж тем более, не позволяйте себе растеряться или заплакать, если в ответ услышите поток оскорблений.

 

Знайте - у этого человека масса личностных проблем, так как только слабые, неуверенные в себе и закомплексованные люди завидуют, сплетничают, подличают и поливают других грязью. Можете все это ей (ему) высказать в тех же самых выражениях, какие здесь приведены, можете даже сослаться на меня и порекомендовать ей (ему) обратиться со своими проблемами к психиатру, так как ему не повредит помощь профессионала.

 

Твердо скажите, что больше не потрепите в свой адрес подобных высказываний, а если это ещё повторится, то пусть пеняет на себя, у вас в запасе тоже есть, что о ней (о нем) сказать, и вы заявите об этом во всеуслышание. Такие люди обычно трусливы, и подобной угрозы может оказаться вполне достаточно, чтобы он(а) от вас отстал(а). А чтобы закрепить свою победу, можете вскользь упомянуть в присутствии ваших общих знакомых, что поставили её (его) на место. Такие люди из-за своей мелкой, завистливой, подловатой душонки обычно бывают диффузно недоброжелательны ко всем людям, поэтому наверняка найдутся и другие обиженные на неё (него), и вы обретете их моральную поддержку и уважение окружающих. А заодно и приобретете ещё большую уверенность в себе.

 

И впредь никогда и никому не позволяйте плохо обращаться с вами, сразу ставьте его на место, даже если это ваш любимый. Спокойно и твердо скажите: "Больше ты никогда не повторишь таких слов (этого не сделаешь). Я не позволю тебе так со мной обращаться. Если ты этого не учтешь - пеняй на себя. Я с таким положением вещей мириться не намерена". Не бойтесь его обидеть, на такие слова мужчины никогда не обижаются, они ещё больше будут вас уважать.

 

Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно, а не слабаки. В душе каждый хочет даже немного повоевать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в самых тайниках души остается немного мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе (а это тоже риск и состязание), в спорах. Мужчина стремится к лидерству. Он может подавить слабого, но сильного противника уважает и ценит.

 

Отношения между мужчиной и женщиной - это тоже постоянна борьба. Это только внешне кажется, что у любящей пары тишь да благодать, и они воркуют, как голубки. Незаметное соперничество - кто главный? - происходит постоянно.

 

Вспомните старинный обычай - когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом, тот, кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. А опытные мамы учили своих дочерей, чтобы те не терялись и быстрее супруга ступили на порог. То есть, даже в старину существовало соперничество, хотя и был патриархальный уклад. А теперь и подавно.

 

Так что вы должны твердо уяснить себе, что вы с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы - какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Ан нет, не совсем так. Вопрос - кто главный? - всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами.

 

Конечно, это не соперничество в прямом смысле, оно неявное. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек. Поэтому, чтобы добиться уважения мужчины, никогда не уступайте ему пальму первенства без боя, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения ваших прав. Чем больше вы отвоюете себе прав, тем больше он вас будет ценить и уважать. Мужчины всегда уважают сильного партнера, а не слабого, даже если очень хотят победить. В борьбе с сильным партнером мужчина самоутверждается и выглядит ещё более сильным. Так что учитесь быть своему мужчине достойной партнершей.

 

Это общий принцип ваших взаимоотношений, а что касается конкретной проблемы, то никогда не спускайте мужчине ни одного ехидного или негативного замечания в свой адрес и тут же парируйте удар, но не по принципу: "Сам дурак", а логически.

 

Например, мужчина позволил себе пренебрежительно отозваться о вашем высказывании на какую-то тему: "Да что ты в этом понимаешь?!…". Докажите ему не только, что вы не хуже его знаете эту тему, но что и он порой судит о некоторых вещах весьма поверхностно. Но никогда не используйте оскорбительных выражений. С мужчинами нужно играть по их правилам - только логика, доводы, анализ и убеждение.

Если ваш партнер не дурак, он поймет, что вы правы, и впредь не будет с вами спорить или сомневаться в вашей правоте. А с дураком вообще лучше не иметь дела, такой спутник жизни вам не нужен, даже если он писаный красавец. Под "дураком" подразумевается не человек невысокого интеллекта, а твердолобый, ограниченный, не поддающийся переубеждению логическими доводами. Чем отличается дурак от умного? Умный может признать себя "дураком", если вы сумеете его в этом убедить (что вряд ли), дурак же никогда этого не признает, вы хоть в лепешку расшибитесь. Он твердо убежден, что всегда и во всем прав и что он умный. Почему? Да потому, что он дурак.

 

Да и вообще с неумным мужчиной я бы не советовала вам иметь дело. Он ощущает себя неполноценным, отсюда его злость на весь мир и стремление самоутвердиться любыми способами. Мужчина с комплексами - это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и на других свое негативное отношение распространяет.

 

Каждый день, по крупицам воспитывайте в себе самоуважение и уверенность в себе. Учитесь отстаивать свои права и требовать, настаивать на своем, если уверены, что вы правы. Учитесь и отказывать, если это в чем-то ущемляет ваши интересы, если вы не можете или не хотите исполнить чью-то просьбу. "Наши проблемы в то, что мы слишком быстро говорим "Да" и слишком медленно решаемся сказать "Нет", - это одно из следствий "Закона Мерфи". Хотя это "закон" имеет шутливый оттенок, но в нем можно почерпнуть для себя очень много полезного. Загляните в конец книги, там в приложении приведен этот "закон" и выводы из него. Заодно и посмеетесь.

 

Никогда никому не угождайте и не старайтесь приспособиться в ущерб вашим интересам и желаниям или если у вас это вызывает внутреннее сопротивление и противоречит вашим принципам. Это не означает, что не нужно быть гибкой. Однако гибкость - это тактический ход, позволяющий женщине найти компромисс в трудной ситуации, но лишь для того, чтобы все равно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Нужно быть и хитрой, и гибкой, но не угодничать и не приспосабливаться в ущерб себе.

 

Некоторые женщины с заниженной самооценкой ищут утешения в любви и полагают, что в партнере найдут понимание и душевную теплоту. Они отдают любимому всю душу, всю нежность, но не умеют поставить себя на должную высоту и в конце концов бывают разочарованы и несчастны. Жизнь - это борьба за свои права, в том числе и в отношениях с любимым, - не забывайте этого!

 

Никогда не поддерживайте дружбу или любовный роман, в которых вы не на равных, когда вами манипулируют, используют вас, а тем более унижают. Научитесь либо заставить подругу или возлюбленного считаться с вами, откровенно поговорив и твердо настояв на уважении своих прав, либо откажитесь от общения с таким человеком.

 

Унизительные, неравноправные отношения ничего вам не дадут, кроме горя, обиды, уязвленного самолюбия и потери самоуважения. А человек, лишенный самоуважения - мишень для использования его в чьих-то интересах и потребительского отношения. Вы можете быть очень доброй и мягкой женщиной, можете искать в людях ответной доброты, участия и понимания, но вряд ли найдете его, если не будете уважать себя сами и не добьетесь уважения окружающих.

 

Работая над собой, вы реально сможете повысить свою самооценку. В любом деле, даже вне отношений с мужчинами, старайтесь всегда добиваться намеченной цели, планомерно и последовательно. Ставьте перед собой реальную и вполне достижимую задачу, которая вам по силам (но оцените их объективно и не преуменьшайте своих возможностей!), наметьте четкий план действий и заставляйте себя неотступно ему следовать, даже если иногда нападает хандра, лень и неверие в собственные силы. Отметайте от себя все негативные мысли, что у вас опять ничего не получится. Все получится. Не получается только у тех, кто ничего не делает. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, - тот ищет себе оправданий.

 

Верить в себя, в свои возможности - это половина успеха в любом начинании. Вы сами именно тот человек, который может и должен изменить себя и свою жизнь. Никто не даст вам "палочку-выручалочку" и не решит за вас ваши проблемы - "ни колдунья", ни Всевышний, ни подруга, ни ваши родители, ни ваш близкий человек. Каждый человек в этом мире справляется со всем сам. Поддержка других тоже нужна, но лишь поддержка, а все остальное человек должен делать сам. Только вы сами можете открыть новые горизонты в жизни, найдете свой путь, решите свои проблемы и сможете реализовать свои возможности. Даже психиатр за вас ничего не сделает, если вы сами будете пассивны. Он вам поможет, подскажет, поддержит, направит, а в свободном плавании вы будете уже сами. Невозможно предусмотреть все житейские ситуации, которые у вас могут возникнуть, но научить вас правильно оценивать их и адекватно (правильно) реагировать на неприятности и жизненные невзгоды, - профессионал может. Но лишь при вашем активном желании и стремлении работать над собой. Это больше обучение, а не готовые рецепты на все случаи жизни.

В любой ситуации активно ищите выхода, переключайтесь на другое. Не застревайте на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, отметайте негативные эмоции, ищите отдушину. Вас обидел любимый, бросил, изменил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Нет денег? Неправда, при желании всегда можно найти, занять у знакомых или родных. Вы очень мало зарабатываете и боитесь, что вам нечем будет отдавать долг? Значит, вы сами уже сознаете, что пора кардинально менять свою жизнь, хватит жить на нищенскую зарплату и ждать у моря погоды. Сейчас все, кто хочет заработать, - могут это сделать, а все остальные просто оправдывают свою лень и жалуются. Вернетесь с новыми силами и в хорошем настроении, заработаете и отдадите долги. А заодно и пересмотрите свои отношения с любимым - а стоит ли он того, чтобы по нему страдать и все ему прощать? У вас ещё все впереди, сколько бы вам не было лет, и в любом возрасте можно устроить свою жизнь, конечно, если не хныкать и не ждать, что придет "добрый дядя" и принесет вам суженого на "блюдечке с голубой каемочкой"

 

Смена обстановки и новые впечатления - замечательное "лекарство" от многих любовных разочарований.

 

У одной моей приятельницы несколько лет назад сложился полный "раскардан" в личной жизни. С любовником она на грани разрыва, у него появилась молоденькая "пассия", с мужем давно все плохо. Но стало ещё хуже. Раньше он, по крайней мере, не знал о любовнике, а когда она стала по ночам звонить ему и рыдать в трубку: "Зачем ты меня бросаешь?", - муж узнал "приятную" новость про свои рога. Родители тоже на неё напустились: "Ты почему так себя ведешь? О ребенке совсем забыла, все бы тебе гулять, - уже не девочка!" На работе тоже плохо, так как ей не до работы, она все запустила, и ей все время делают замечания. В общем, пора намыливать веревку и искать ближайший крюк.

 

Она же поступила мудро - сказала всем: "А пошли вы все!..", - и купила на недельку недорогую путевку в круиз. За это время и муж, и любовник "пришли в чувство". Любовник каялся, что он "больше не будет", но она сказала: "А больше и не надо. Я с тобой связалась не для того, чтобы плакать. Так что - прощай". Муж, поняв, что он её теряет, тоже спохватился и запел по-другому: "Вернись, я все прощу!". Она ему ответила, что развод назревал уже давно, и это лишь повод. Так что она в его "прощении" не нуждается. Может прощать, может не прощать, но она подает на развод. Тут уж он всерьез перепугался. Одно дело, когда она "погуляла", а он проявил широту души и "милостиво простил" неверную жену, а другое дело, она от него уходит, да не к любовнику, а просто уходит и больше жить с ним не хочет.

 

С тех пор прошло четыре года. Она до сих пор живет с тем же мужем и все у них наладилось. Муж "вспомнил", что у него есть семья и определенные обязательства и все стало на свои места. Она ему не изменяет и изменять не собирается. Так что даже у плохих ситуаций бывает счастливый конец.

 

Аутотренинг и ваш новый настрой вам пригодится всегда, в любом деле, в отношениях с людьми, коллегами, мужчинами.

 

Возьмите себе за правило говорить себе: "Я со всем справлюсь сама", "Я могу многое, а могу научиться ещё большему", "Нет безвыходных ситуаций, просто я ещё не нашла выход, но буду целенаправленно искать его и непременно найду", "Даже если я ошибусь, я не буду раскисать и жаловаться, я мобилизуюсь и учту свои ошибки, чтобы впредь никогда не повторять их". Повторяйте этот аутотренинг постоянно, а особенно когда складывается трудная ситуация.

 

Целеустремленный и настойчивый человек всегда привлекателен для окружающих, человек, у которого есть цель - достоин уважения.

 

А на женскую зависть не обращайте внимания. Никогда не позволяйте ни одной завистнице испортить вам настроение, просто не берите в голову её слова. Женская зависть не имеет границ. Как только вы измените стереотип своего поведения, найдутся желающие вас уколоть и ехидно заметить: "Что это ты так вырядилась и все молодишься, - в твоем-то возрасте?". Знайте, что это все от зависти. Если такое произойдет, значит, "процесс пошел" и изменения стали заметны окружающим.

 

Много лет назад я была в командировке и жила в одном номере с дамой моего возраста, которая ходила в одном и том же мешковатом платье неопределенного цвета, хотя материальные возможности позволяли ей нормально одеваться, с "вдовьим" пучком на голове, что делало её похожей на школьную учительницу 50-х годов. Внешне - типичная старая дева с поджатыми губами, вечно всем недовольная и всех осуждающая.

 

Как-то раз, когда я перед своим докладом лежала в номере с маской на лице, она бросила мне презрительно: "Зачем ты это делаешь? Ты ничуть не станешь от этого моложе". Но, чтобы не ошибиться, она все же спросила, сколько мне лет, и узнав, что мне, как и ей, 35 (тогда было), торжествующе заявила: "Вот-вот, ты и выглядишь хорошо ухоженной тридцатипятилетней женщиной". Я рассмеялась, а она ещё больше разозлилась, что ей не удалось меня уколоть. На самом деле меня невозможно задеть словами, что я дура или дурнушка, потому что я знаю, что это не так. Мне в то время никто не давал моих 35 лет, я принадлежу к тому типу женщин, о которых говорят, что они в 18 лет выглядят на 25, и в 25 выглядят на 25, и в 35 выглядят на 25. Сейчас, конечно, такой закономерности уже нет, поскольку мне уже давно не 35. Но говорят, что я и сейчас выгляжу моложе своих лет, хотя у меня слабое здоровье, из-за чего я порой выгляжу очень плохо, под глазами у меня появляются отеки. Но ведь люди обращают внимание не на ваши отеки и морщины, а на выражение ваших глаз. Я не забываю улыбаться, шутить и весело смеяться, никогда не ною и не жалуюсь, ощущаю себя молодой, и не веду себя в соответствии с моим паспортным возрастом.

 

Поэтому слова желчной дамы меня ничуть не смутили, и я после своего доклада с чистой совестью и в хорошем настроении отправилась на банкет, но не сидела за столом, слушая скучные разговоры, а весь вечер танцевала с молодыми партнерами, чем вызвала ещё большее негодование моей строгой соседки по номеру, которой почему-то тоже не сиделось за банкетным столом, и она пришла в танцевальный зал и стояла у стены, кутаясь в длинную цветастую шаль и мрачно взирая на танцующих.

 

Но когда молодежь потребовала потушить в зале для танцев свет, то и суровая дама не осталась без внимания. Очевидно, не разобравшись в темноте и не видя её брезгливо поджатых губ, её пригласил один из молодых танцоров. Он танцевал с нею весь вечер, она сбросила свою шаль и отплясывала от души. В номер она вернулась гораздо позже меня, вся раскрасневшаяся, веселая и счастливая.

 

На следующее утро она, немного смущаясь, попросила у меня рецепт маски для лица, и я поняла, что "лед тронулся". Мы обе намазались маской, и оживленно болтали, я учила её всему, что знала сама. Ведь в этих масках для лица польза не в том, что что-то необыкновенное произойдет с вашей кожей, - где-то я прочла, что их можно делать, а можно и не делать, на коже это существенно отразится, и сама в этом потом убедилась, - а в том, что заботясь о своем лице, женщина проявляет любовь к себе самой, хочет быть привлекательной и в конце концов становится привлекательной, - конечно же, не из-за маски, а из-за того, что радостно блестят её глаза.

 

Потом она попросила разрешения воспользоваться моей косметикой, которой никогда не пользовалась, посоветовалась со мной, как ей себя вести, так как её поклонник моложе её на 12 лет, и её, женщину, которая никогда не была замужем и за которой никто никогда не ухаживал, это очень смущало. Вечером, окрыленная моим напутствием, что в этом нет ничего страшного, она отправилась на свидание. Все последующие дни я её почти не видела.

 

У меня было сильное подозрение, что в свои 35 лет она ещё была девственницей, поскольку до этого она вела себя как типичная закомплексованная старая дева, а не как женщина, которая интересуется мужчинами, и была бы не прочь завести роман и выйти замуж. По-видимому, она благополучно рассталась со своей девственностью, что очень положительно сказалось и на её внешности, и на поведении. Она стала совсем другой - глаза засияли, ушло презрительно-высокомерное выражение лица, появилась милая, мягкая улыбка. А как она нежно прощалась со своим кавалером в аэропорту, когда мы улетали в Москву, как грустила и роняла слезу, глядя в иллюминатор!

 

Встретив её спустя какое-то время, я её не узнала. Красивая, цветущая женщина, а столько лет она себя напрасно хоронила в своих убогих одеждах, сохраняя на лице брезгливую маску ханжи. Она избавилась от своей зависти и была мне искренне рада, сказав, что поверила в себя и даже устроила свою судьбу, правда, не с тем поклонником, а с другим мужчиной, но какое это имеет значение! Главное, она приобрела уверенность, что она ещё женщина, молодая и привлекательная.

 

Уверенную в себе женщину трудно выбить из седла. Вы думаете у уверенных в себе, сильных женщин не бывает неприятностей? Еще как бывают. Они не боятся трудностей и конфликтов, поэтому и того, и другого в их жизни предостаточно.

 

Однако уверенная в себе женщина не пасует перед неожиданной проблемой и знает, как её преодолеть. Она не впадет в отчаяние и депрессию по пустяку, не перекладывает свои проблемы на чужие плечи и не ищет опоры в других. Нет, я говорю не о тех женщинах, которых называют "мужиком в юбке", чересчур решительных, негибких и бескомпромиссных. Я имею ввиду самых обычных женщин, с присущими женщинам слабостями, но лишь теми слабостями, которые являются чисто женскими. В остальном она сильная женщина, и сила её в том, что она высоко оценивает себя и сохраняет чувство собственного достоинства в любой ситуации.

 

Конечно, такая женщина не будет выполнять чисто мужские обязанности. Она со спокойной совестью переложит их на плечи мужчины. Но что касается защиты собственного достоинства, то тут она не станет дожидаться, когда мужчина проявить свои рыцарские качества. Она сама заставит его быть рыцарем и считаться с нею, как с личностью. В результате выигрывают оба - она остается настоящей женщиной, позволяя себя опекать и казаться слабой, а он чувствует себя сильным.

 

Мне в жизни везло на таких подруг. Все мои подруги - личности неординарные. Все мы достаточно сильные личности, хотя наши мужья могут считать нас и взбалмошными, и непредсказуемыми, и слабыми, и беззащитными. И мы умело создаем у них такую иллюзию. Пусть ощущают себя защитниками и той самой стеной, на которую мы должны опираться, и которая должна нас защищать от жизненных невзгод. Но я и мои подруги знаем, что мы и без мужчин в жизни не пропадем. В самом крайнем случае, найдется ещё кто-то, и не один, кто тоже захочет быть нам опорой и будет опекать. И он тоже будет пребывать в уверенности, что без него любимая женщина пропадет.

 

Я полагаю, что имею моральное право давать женщинам некоторые рекомендации не только потому, что я психиатр, и вот уже почти двадцать пять лет учу людей жить и строить взаимоотношения с другими людьми, но и потому, что я в своей жизни очень благополучная женщина. Была бы я сама несчастной, закомплексованной, неуверенной в себе - разве имела бы я моральное право давать советы другим? Как говорили древние: "Врач, исцелись сам!"

 

Я не могу сказать, что моя жизнь была очень легкой и безоблачной. Всякое было. Но я считаю себя счастливой женщиной и в жизни намного чаще улыбаюсь, чем хмурюсь. Я оптимистка и всегда борюсь до последнего. Меня очень трудно выбить из колеи, потому что я уверена, что найду выход даже из безвыходного положения. Я, как говорят американцы, "self made wumen", - то есть, женщина, которая сделала себя сама.

 

Мне всегда везло на мужчин. Конечно, встречались и мерзавцы, но их я быстро отметала и около меня они не задерживались. Я умею прощать очень многое, но есть три недостатка, которых я никому не прощаю, ни мужчинам, ни женщинам - жадность, подлость и лицемерие. Их я чувствую подсознательно, и такой человек никогда не будет рядом со мной.

 

Дело не в том, что мне "попадались" только хорошие мужчины. Я их сама такими сделала. Главное, чтобы материал был благодатный, тогда из мужчины можно слепить все, что угодно. Просто надо знать, что ты хочешь.

 

Мой муж уверен, что я совершенно не приспособлена к жизни, рассеянная и непрактичная. Он каждый раз спрашивает, не забыла ли я ключ и напоминает: "Положи в кармашек сумки и не потеряй". Если идет дождь, он проверяет, не забыла ли я зонт, так как я непременно его забуду. Когда я выхожу из дома, он проверяет, тепло ли я одета и не забыла ли я свою сумочку. Он следит, чтобы в моей комнате была закрыта форточка, иначе я простужусь. "Не лезь на подоконник, упадешь!", - говорит он и закрывает форточку сам. Он не дает мне есть соленое, так как у меня больные почки, следит, чтобы я принимала лекарства и витамины, а то я забуду. Он уверен, что если он мне не напомнит, то я забуду и поесть. Он не позволяет мне стирать, потому что потом у меня будет болеть поясница. Он не позволяет мне прикасаться к бытовой технике, потому, что уверен, что я её сломаю. Я не знаю, как включается пылесос и не хочу этого знать. Я никогда не открываю консервы, так как мой муж уверен, что я непременно порежусь. Муж снисходительно относится к моим слабостям, к тому, что я транжирка, потому что после набега в магазины у меня поднимается настроение, а это для него главное. Он не позволяет мне покупать продукты, так как считает, что я вечно покупаю не то, поэтому он сам ходит и в магазин, и на рынок. Он абсолютно уверен, что без него я умру с голода, так как не умею экономить. Возможно, вы думаете, что мы ещё молодожены? Нет, я замужем 15 лет, и все эти годы муж именно так ко мне относился и заботился обо мне.

 

Вы спросите, как я этого добилась? А очень просто. Я ломала бытовую технику, забывала и теряла ключи, зонты, сумочки и перчатки, падала с табуретки, резала себе пальцы, покупала не те продукты, делала вид, что ничего не умею и пасую перед малейшим препятствием и ждала, когда он мне поможет. Специально? Конечно, специально. Каждой женщине надо быть чуть-чуть актрисой. Я создала у него иллюзию, что я слабая и неприспособленная к жизни женщина, которую он должен опекать, и что он все сделает лучше меня. При том, что он младше меня почти на четыре года. Он совершенно искренне уверен, что я без него пропаду. И я его в этом не разубеждаю, хотя любой человек, который встречался мне по работе, скажет, что мне палец в рот не клади, я умею постоять за себя. Я не боюсь ни бешеных собак, ни уголовников, ни рэкетиров, ни насильников, я десять лет работала в отделении для лечения наркоманов, а они все с уголовным прошлым. Но я делаю вид, что боюсь всего на свете, ничего не умею и нуждаюсь в защите мужа. Он сильный, а я слабая, хотя кто из нас сильнее, - это ещё надо посмотреть.

 

Все, кто меня знает, считают меня очень уверенной в себе. Что у меня в душе на самом деле, - никто не знает, и я не даю им возможности это узнать. Моя самооценка не всегда была такой высокой. В молодости у меня был целый букет всевозможных комплексов. Почему? По той же причине, что и у остальных людей, - издержки нашего "совкового" воспитания по принципу: "Не высовывайся, не выделяйся, ты ничем не лучше других, ты все делаешь не так", - когда родители больше ругали и подавляли, чем поддерживали и придавали уверенности. Когда я почти тридцать лет назад переехала в Москву, то ужасно комплексовала, что я привинциалка, москвичи казались мне высокомерными снобами, я не знала, о чем с ними говорить, не умела поддержать разговор, мне нечем было заинтересовать своего собеседника. Мои родители жили в другом городе, у меня не было ни связей, ни поддержки, а в то время все решал "блат". И тем не менее, я сумела преодолеть свои комплексы и горжусь тем, что сделала себя сама.

 

Поэтому считаю, что любой женщине по силам справиться со своими комплексами и повысить самооценку, если она этого хочет.

 

Если вы в душе не очень уверены в себе, то никогда не показывайте этого мужчинам и хотя бы внешне демонстрируйте свою уверенность. "Я такая, какая есть. Я горжусь этим. Принимайте меня такой, со всеми моими недостатками и достоинствами. Я достойна высокой оценки и хорошего отношения к себе", - таким должен быть ваш девиз, если вы хотите произвести впечатление уверенной в себе женщины.

 

Одна моя подруга так приучала мужа считаться с собой. Если ему что-то не нравилось, и он упрекал её за какие-то недостатки или проступки, она пожимала плечами и говорила фразу из известного анекдота: "Не нравится - не ешь". Она не оправдывалась, не скандалила. Она просто отстаивала свое право поступать так, как считает нужным. Ему не нравятся её недостатки? Да, она не идеальна. Она поступила не так, как он хотел, а по-своему? Да, потому что именно так и хотела поступить. Он считает, что есть женщины с более покладистым характером? Да, конечно, такие женщины есть, возможно, ему нужно искать именно такую. А она хочет оставаться самой собой и заставит его с этим считаться. Не хочет - не надо, но гнуться и ломать себя, чтобы ему угодить, она не собирается. Вы думаете, что после этого он повернулся и ушел искать другую, более покладистую? Нет, не только остался, но и стал её ещё больше уважать. А её муж отнюдь не слабохарактерный "подкаблучник", характер у него ого-го какой, другую он бы в бараний рог согнул. А с женой он считается и уверен, что она самая привлекательная женщина на свете и большая умница. Внешне она ничем не примечательна, с неба звезд не хватает, но для него это неважно. Она его равный партнер в межличностных взаимоотношениях.

 

Другая женщина в ситуации очень крутой семейной разборки спокойно заявила мужу: "Хорошо, допустим, я тебя не устраиваю. Вот дверь, вот окно. Выбирай, через что ты покинешь этот дом".

 

Это не означает, что вы должны быть в постоянной конфронтации с мужчиной, воюя с ним за пальму первенства. Обе эти женщины, которых я привела в качестве примера, использовали подобные, крайние меры, лишь несколько раз в жизни, в самом начале своих отношений. Каждая из них сразу поставила своего мужчину на место и показала, что ему придется считаться с её интересами и уважать её права как личности.

 

Эти меры обе женщины использовали лишь при отстаивании крайне важных для них позиций. Из пушки по воробьям они не стреляют и по мелочам "в позу" не становятся. Но пары-тройки таких встрясок, весьма болезненных для самолюбия мужчины, обычно бывает достаточно. Он понимает, что женщина за него не держится, как за последнюю надежду. Он уйдет? Ну что ж, проживем, не пропадем. Она его не выгоняет и не собирается уходить сама. Но она четко показывает, что в принципиальных вопросах, касающихся её прав, как личности, она будет непреклонна и за "штаны в доме" держаться не станет.

 

Вывод, что эта женщина без него проживет, - бывает для мужчины весьма неприятным открытием. Можно уйти, хлопнув дверью, ну и что? Хлопай на здоровье, даже если она с косяка соскочит, найдется, кому её починить.

 

Обе эти женщины очень благополучны в своей семейной жизни. Ни та, ни другая не лидер в семье, но и муж не лидер. Они на равных. Есть поле интересов мужа и есть права его жены. Оба уважают права друг друга и не "нарушают конвенцию". Идеальный базис для устойчивых и гармоничных отношений.

 

Уверенная в себе женщина никогда не останется одна. Почему? Потому что существует эффект внушения. Она ведет себя с достоинством, и мужчина полагает, что в её жизни все благополучно. А раз так, то и он рядом с нею будет себя ощущать комфортно и благополучно. Кому нужны люди с проблемами?! Все нормальные люди хотят, чтобы проблем было поменьше, а лучше, чтобы их совсем не было. И уж тем более мужчина не хочет, чтобы проблемы ему создавала женщина. Он ждет от неё уюта и душевного тепла, а не истерик и скандалов, хочет прийти домой после работы и окунуться в спокойную и доброжелательную атмосферу своего дома. Женщина, уверенная в себе, создает у мужчины иллюзию, что он рядом с ней будет избавлен от многих проблем и отдохнет душой. Ни один мужчина не ищет неприятностей, все хотят спокойствия и моральной поддержки.

 

Даже самый сильный мужчина хочет, чтобы рядом была женщина, которая будет ему не только женой, но и другом. Опросите тысячу мужчин, какой вариант они предпочитают - жена-красотка, жена-любовница, жена-домохозяйка или жена-друг. Большинство предпочтут последний вариант. Все остальные качества тоже, конечно, желательны, но не в такой степени, как ощущение надежности рядом с достойной женщиной.

 

Поэтому женщина, уверенная в себе, воспринимается мужчиной как потенциальный друг, а следовательно, как надежная спутница жизни.

 

Ирина Хакамада, женщина, которой я восхищаюсь, призналась, что постоянно внушала себе, что нужно быть уверенной в себе и вместе с тем постоянно испытывала робость. Ну, если уж такая женщина, как Ирина Хакамада испытывала робость, то всем остальным женщинам это и подавно простительно.

 

Так что не теряйтесь, если вам кажется, что вы застенчивы, стеснительны и чересчур робки. Преодолела же эту проблему самая знаменитая женщина-политик, вращаясь в сфере, где слабому человеку не выжить, а то загрызут, - следовательно, это по силам любой женщине.

 

Знайте, что почти половина всех женщин считают себя робкими, но многие этого никому не показывают. Наверняка и рядом с вами есть такие женщины, которые маскируют свою робость другими качествами. Если вам удастся вызвать некоторых женщин из вашего окружения на откровенность, - поговорите с ним на эту тему. Вы станете уверенней в себе, когда убедитесь, что робость и стеснительность присущи многим женщинам, но их можно умело скрывать.

 

Мне самой уже скоро пятьдесят, но если вдруг, не дай Бог, так случится, что мой любимый муж меня оставит, я уверена, что никогда не останусь одна. Не потому, что у меня какая-то особенная внешность, - как раз внешность не имеет никакого значения, чтобы быть счастливой, - а потому, что я умею общаться с мужчинами, знаю их слабости и умею ими манипулировать. А было время, когда я тоже была неуверенной в себе и комплексовала, испытывая трудности в общении.

 

Так что нет ничего невозможного и в конечном счете все зависит от вас самой. Главное верить, что все получится, и у вас все получится!

 

КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ МУЖЧИНУ

 

"Мужчина или женщина, любящий и любимый, принятый единственным человеком, может действовать и успешнее раскрываться в общении в людьми. Он может быть собой, не обороняясь. Его меньше беспокоит защита собственного "я"

Рей Шорт

 

Традиционно считается, что активность в знакомстве и установлении отношений должна принадлежать мужчине. С какой это стати? Мы же живем не в прошлом веке, когда барышня должна была сидеть и ждать, что к ней посватаются. Наши женщины становятся все более эмансипированными, самостоятельными, все более активными во всех сферах жизни. Они доказали, что могут посоперничать с мужчинами в умении зарабатывать, ничуть не хуже представителей сильного пола занимаются бизнесом и даже большой политикой, всегда считавшимися прерогативой мужчин.

 

Но в психологическом отношении мужчины и женщины ещё не равны, и много осталось от патриархальных традиций. Это неправильно. Почему женщина, если она в социальном плане может быть мужчине достойной партнершей, - не может стать ему равноправной партнершей в межличностных отношениях?!

 

Женщине, которая хочет изменить свою судьбу, не нужно сидеть и ждать, когда наконец объявится её суженый. Пассивная роль не приносит успеха. Мужчины стали крайне ленивы во всем, даже в любви. Если женщина сама проявляет активность, она облегчает мужчине жизнь.

 

Поэтому женщине можно попробовать самой проявить активность и устроить свою судьбу. Это не означает, что вы при первой же встрече должны вцепиться мужчине в ширинку и немедленно тащить его в постель. Как раз наоборот. Сексом современного мужчину и не привлечешь, и не удержишь. Он сейчас стал всем доступен - и платный, и бесплатный. Чем дольше женщина дразнит, но не дается, тем больше она может заинтересовать мужчину.

 

Попробуйте сами быть завоевательницей. Даже если именно этот мужчина не очень подходит в качестве спутника жизни, но если вы его заинтересуете, то вы приобретете уверенность в себе и получите моральное удовлетворение, что вы ещё вполне "в форме", а заодно и потренируетесь, приобретете определенный опыт.

 

Известно одно - если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами - почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой - только муж или даже никого. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины - женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.

 

Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви. Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта. А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу.

 

Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и "строить глазки" первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, - никогда не привлечет внимания мужчины.

 

Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.

 

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: "Женщины думают, что 45 лет и климакс - это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!" Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она выглядит так , что дай бог каждой!

 

А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30, и я думала, что молодость уже позади, сказала: "Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!" Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 47, и я понимаю, как она была права. А ей 57, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: "Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку". Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, "как квашня", на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне.

 

Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление.

 

Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы "не терять тонус". Это её свита.

 

Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина - сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова - всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: "Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней". К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.

 

А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: "Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу". Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.

 

Как известно, для того, чтобы нравиться, - нужно хотеть понравиться. За женщиной, которая не старается понравиться мужчинам, обычно никто не ухаживает.

 

Способность нравиться мужчинам может быть врожденным качеством. Это называется сексапильностью - то есть, способность быть привлекательной для мужчин, вызывать сексуальное притяжение. Но умению нравиться можно и научиться.

 

Женщина, умеющая нравиться и сознающая свою привлекательность, - может покорить любого мужчину. При этом ни её внешние данные, ни возраст не имеют никакого значения. Это я говорю вам с абсолютной ответственностью, это проверено опытом.

 

Я знаю женщину, зовут её Лилей, которой приятельницы дали прозвище "лошадь" - у неё большой рот с крупными желтыми зубами. Она не только не красива, но в некоторые моменты выглядит просто уродливой. И в фигуре Лили нет ничего выдающегося - она очень худая, с плоской грудью, не очень высокая, поэтому носит высоченные каблуки. Женщины не могут понять, чем же она так привлекает мужчин. Но мужчины от неё без ума, она притягивает мужчин, как магнит. Она очень уверенная в себе женщина. От неё идет мощный посыл, который как бы говорит: "Я не могу тебе не понравиться, потому что я чертовски привлекательна. Я свела с ума десятки мужчин, и ты тоже не сможешь остаться ко мне равнодушным".

 

Лиля - настоящая "пожирательница сердец", в неё мог без памяти влюбиться любой мужчина. У неё было множество бурных романов, о которых ходили легенды. Кто только в неё не влюблялся! И 18-летние юнцы, и солидные женатые мужчины, которые полагали, что уже давно "побороли жало плоти" и перестали интересоваться женщинами, и знаменитости. Из-за неё разрушился не один брак, из-за неё мужчины даже совершали попытку самоубийства.

 

У Лили было три мужа, десятки любовников, и очаровать мужчину ей не составляло никакого труда. Она могла это сделать даже на спор с приятельницей. Однажды одна из приятельниц пожаловалась на женщину, которая "отбила" у неё поклонника. Вернуть его она уже не надеялась, но хотела отомстить сопернице. Из женской солидарности и неистребимой жажды всяческих авантюр Лиля согласилась в очередной раз "отбить" вероломного поклонника. Ей понадобилось всего два часа, чтобы его очаровать. Он пришел в компанию со своей новой "пассией"-разлучницей, а уехал с Лилей. Она увезла его на свою дачу и они пропали там на неделю. Вернулся он, шатаясь от слабости, но с горящими глазами. Прежняя "пассия" была навсегда забыта. Правда, к Лилиной приятельнице он не вернулся, зато женщина была отмщена. А Лиля выиграла ящик шампанского, который они бурно распили на очередной вечеринке.

 

Лиля сама способна на бурную страсть, и её бывшие любовники, закатывая глаза от сладких воспоминаний, многозначительно говорили, что "в постели Лиле равных нет". Но не только постелью она привлекала своих любовников. Даже те, кто не был её любовником, были влюблены в нее.

 

Если в квартире, где происходила вечеринка, из какой-то комнаты доносился громкий мужской хохот, то можно было не сомневаться, что там сидит Лиля в компании своих обожателей. Женщины ненавидели её лютой ненавистью и прятали от неё мужей, считая её опасной. Поскучав за столом в компании других оставленных жен, одна из них отправлялась в комнату, где её муж увивался за Лилей, выуживала его из толпы других мужчин и тянула в другую комнату. Но надолго удержать мужа возле себя ей не удавалось. Как магнитом, его тянуло туда, где была Лиля.

 

Но Лиля не спала с кем попало, хотя обманутые жены и обзывали её "шлюхой" и ещё покруче. Она была очень разборчива в выборе очередного любовника и всегда выбирала мужчин сама. Каким уж принципом она руководствовалась - одному богу и Лиле известно, по крайней мере, мне не удалось установить типаж мужчин, которые ей нравились. Среди её любовников были и молодые, и немолодые, и красивые и непривлекательные, и даже почти уродливые, и умницы и посредственности. Создавалось впечатление, что ей даже безразлично, в кого она влюблена. Ни внешность мужчины, ни его личностные качества не играли для Лили никакой роли. Только слабых мужчин она терпеть не могла, и они её никогда не интересовали. Стоило мужчине "распустить нюни", как она тут же в нем разочаровывалась. Любовников она бросала без всякой жалости.

 

Ее продолжали любить даже её бывшие мужья. Но Лиля, разлюбив, уже никогда не возвращалась в этому мужчине. Один из них даже пытался убить её, узнав об измене. Он наставил на неё охотничье ружье, но Лилю трудно вывести из душевного равновесия. "Убери ствол, дурак, - презрительно заявила она разгневанному мужу, - даже курок не взвел. Убить и то толком не умеешь, а ещё удивляешься, что я в тебе разочаровалась. Можешь шарахнуть меня прикладом по голове, на большее ты не способен". Конечно, муж опустил ружье и потом вымаливал у неё прощения.

 

В её жизни никогда не было двух мужчин одновременно. "Если уж я люблю, так люблю, - говорила она, - а ложиться в койку без любви - это разврат. Я не непорочная дева и не ханжа, но к постели отношусь очень трепетно. Если я мужчину не люблю, то не дам ему даже понюхать".

 

Она была постоянно в кого-то влюблена, но никогда ни с кем не обсуждала своих романов. Их обсуждали её приятельницы. Порой Лиля казалась крайне самоуверенной, но ей все сходило с рук и все прощалось. Она не знала, что такое ревность и всегда презирала жен, которые ревновали своих мужей или зорко стерегли их, чтобы муж не "загулял налево" . "Да мужчину хоть за член держи, - все равно не удержишь, если он положит глаз на другую женщину", - говорила она своим приятельницам, которые жаловались на измены мужа. Она никогда не боялась, что ей будут изменять: "Ну и пусть изменяет, - говорила она, - пусть у него будет возможность сравнить. Чего мне бояться, я же уверена, что я лучше, и он это знает".

 

Все её романы были на высоком накале страстей. И каждый раз, как она сама говорила, все было как в первый раз, как будто это первый мужчина в её жизни, а она у него первая женщина. Лиля отдавалась новой любви со всей страстью своей эмоциональной натуры. Она вся горела и светилась, когда была влюблена в очередной раз.

 

Но если она не была влюблена, её это очень угнетало. Бывало, что у неё был "перерыв", когда она рассталась с очередным любовником, а нового ещё не было. Она скучала и даже сникала. "Не могу жить без любви, - говорила она, - я как вампир, только питаюсь не кровью, а страстью". Даже сейчас, на пятом десятке лет, Лиля по-прежнему привлекательна для мужчин и не может без них жить.

 

Если бы увидели её фотографию, вы бы никогда не поверили, что она способна привлекать мужчин, но это так. Фотография не может отразить все, "живая" Лиля - совсем другая. От неё веет такой уверенностью в себе, что мужчины это сразу чувствуют. А раз она так уверена в себе, следовательно, для этого есть основания, значит, в ней есть что-то такое эдакое, - думают мужчины и хотят узнать, а что же в ней есть такого. Любопытство, как известно, сгубило не только кошку. У мужчин тоже очень развито сексуальное любопытство. А стоит ему заинтересоваться, - и он, голубчик, уже попался на крючок.

 

Требования некоторых современных мужчин к женщинам очень высоки, но часто это лишь на словах. Они полагают, что раз вокруг так много свежих, хорошеньких, длинноногих, сексуально раскрепощенных девушек, не обремененных домашним хозяйством, детьми и излишними проблемами, то у мужчины есть широкий выбор.

 

Когда я слушаю мужчин, какой они хотели бы видеть спутницу жизни, я не перестаю удивляться их высоким запросам - она должна быть и красивой, и сексапильной, и доброй, и мягкой, и душевной, и уметь поддержать разговор, и обязательно умной. С дурами никто не хочет связываться. Дура - это, с позиции современных мужчин, теперь самый большой недостаток в женщине. Где же они собираются найти такое совершенство, чтобы, как говорил классик, все было прекрасно, и лицо, и тело, и душа, и мысли?! Да и достойны ли сами мужчины стать спутником жизни для своего идеала?!

 

А что делать женщинам не очень красивым, не очень эрудированным и стеснительным?! Сидеть у окошка, сетуя на свою одинокую судьбу и мечтать о принце? Ни в коем случае! Годы уходят, и чем дальше, тем ниже шансы устроить свою личную жизнь. С годами одиночества приобретаются определенные привычки, расстаться с которыми нелегко.

 

Нельзя быть пассивной и ждать подарка судьбы. Если вы не очень высокого мнения о своей внешности и своей фигуре, то нужно самой стать хозяйкой своей судьбы. Не фиксируйтесь на своей внешности - это не главное. Судя по тому, что говорят мужчины, сексапильных красоток они предпочитают видеть в своей постели, а спутницей жизни хотели бы иметь женщину-друга, с которой психологически комфортно. Следовательно, нужно создать у мужчины уверенность, что именно с вами ему будет наиболее комфортно.

 

Считается, что активная роль в выборе объекта симпатии принадлежит мужчине. А в реальной жизни мужчина выбирает партнершу среди тех женщин, которые сами обратили на него внимание и показывают, что он им интересен.

 

Это объясняется феноменом, который психологи называют отзывом на поведенческом уровне. Существуют микросигналы - взгляд, улыбка, жесты, эмоциональная заинтересованность в общении, - которыми сознательно или на уровне подсознательного обмениваются два человека противоположного пола. Сигналы, посланные одним из них, например, мужчиной, воспринимаются другим человеком (женщиной). И наоборот.

 

Любой мужчина, видя женщину, окидывает её взглядом. Это создает у него первое впечатление. Если женщина в ответ как-то реагирует - улыбкой, ответным взглядом, поправляет волосы, поводит плечами, - следовательно, она ему ответила. Мужчине обычно нравятся именно те женщины, которые положительно воспринимают его взгляды, позы, жесты, слова и прочие микросигналы. В упрощенном варианте это означает: "Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе". Если женщина, даже сама не осознавая этого, совершенно ненамеренно не отвечает на его микросигналы положительной реакцией, то и мужчине она не нравится.

 

Отсюда вывод - если мужчина вам симпатичен, отвечайте на его взгляд улыбкой. И даже если вы видите его первый раз в жизни и вы пока ещё не знаете, симпатичен ли он вам, - на всякий случай улыбнитесь, а там будет видно - а вдруг это судьба!

 

Наверняка вы знаете, что опытные женщины совершенно бессознательно кокетничают с любым мужчиной, который попадает в их поле зрения. Это уже становится неотъемлемым качеством их личности, и даже если это вызывает жгучую ревность её спутника, она ничего не может с собой поделать. Она положительно реагирует на все микросигналы, которые так же бессознательно посылают ей все мужчины, и именно поэтому такие женщины нравятся многим мужчинам.

 

Здесь не имеются в виду кокетки, которые ведут себя вульгарно, манерничают, кривляются и ломаются в присутствии мужчины. Настоящая женщина кокетничает утонченно и умудряется так посылать свои ответные сигналы, что каждый мужчина полагает, что они адресованы только ему и больше никому, а для других они незаметны.

 

Если вы тоскуете в одиночестве, то, наверное, вам не нужен временный любовник, который уйдет из вашей жизни после нескольких свиданий, оставив лишь горечь разочарования и ощущение ещё большей пустоты в душе. Вам нужен человек, эмоционально близкий, который наполнит смыслом и чувствами вашу жизнь, которому вы сможете довериться и чувствовать его поддержку. К вам его никто за руку не приведет, и сам он к вам тоже не придет. Значит, его нужно целенаправленно искать, отсеивая всех, кто вас не устраивает.

 

Сразу найти такого спутника жизни вряд ли удастся. Поэтому откажитесь от намерения вцепиться мертвой хваткой в первого же мужчину, который попадет в ваше поле зрения. Не связывайте свою судьбу с человеком, который вам не близок эмоционально, но и не гоните его от себя - чем больше мужчин вокруг вас, тем больше вы будете привлекать других. Учитесь искусству завоевывать внимание мужчин, чтобы у вас был более широкий выбор, - тогда рано или поздно в этот круг попадет тот, на ком ваше сердце успокоится.

 

Мать моей подруги говорила: "Будем выходить замуж, доченька, столько раз, сколько нужно, пока не найдем хорошего мужа. Не найдем, - так купим". Это конечно, шутка, но применительно к нашему случаю, можно сказать, что искать спутника жизни нужно упорно и целенаправленно до тех пор, пока среди многих вы не найдете того, кто вам нужен.

 

Многие мои пациентки, уставшие от одиночества, приходили на первую консультацию невротизированными, подавленными, с жалобами на тоску, безысходность, а порой и утрату интереса к жизни. Узнав с моей помощью причину своих проблем, они решали, что пора кардинально менять свою жизнь. Я учила их тому, чего они не умели - кокетничать, красиво одеваться, следить за своей внешностью, общаться с мужчинами и нравиться им. Конечно, это было не так, как в фильме "Служебный роман", где героиня Лии Ахеджаковой учила свою закомплексованную начальницу ходить походкой "от бедра". Хотя и походке я женщин тоже обучала, поскольку в молодости занималась художественной гимнастикой, а в студенческие годы подрабатывала манекенщицей.

 

Но дело не только в походке, а в общем настрое женщины. Самое главное - нужно захотеть нравится мужчинам. Пока ещё не какому-то конкретному мужчине, а представителям сильного пола в целом. Всем мужчинам понравиться невозможно, да и не надо к этому стремиться, но желание нравиться как можно большему их числу должно присутствовать.

 

Конечно, кокетство это врожденное качество, но если настроиться и очень постараться, то можно его и развить. Моей матери 70 лет, а она до сих пор хочет нравиться мужчинам и между прочим, действительно нравится. Про себя я и не говорю. Как говорит моя близкая подруга, день, когда ты никого не очаровала, - прожит зря. И не потому, что мы такие уж отчаянные кокетки и якобы "строим глазки" каждому мужчине, который рядом, и готовы на что-то большее. Ничего подобного, у меня любящий и любимый муж, и 15 лет нашего брака пролетели как одно счастливое мгновение. Но если я перестану кокетничать, мой муж решит, что я серьезно заболела или мне уже пора "в тираж".

 

Женщина кокетничает совершенно бессознательно. Неважно, кто перед ней - незнакомец, старый друг, коллега или врач. Это совершенно естественное качество в женщине - стремление нравиться, чтобы ощущать себя настоящей женщиной. Раз ты кокетничаешь, значит, ты жива. Кокетство в женщине умирает вместе с женщиной. Даже после операции женщина, оказавшись в палате, первым делом просит дать ей зеркало.

 

Стремление нравиться придает тонус и существенно повышает настроение. Если женщина умеет нравиться, то она не будет одинокой. Выйдет ли она замуж, уже не столь важно, поскольку можно быть одинокой и в браке, и не чувствовать себя одинокой, будучи не замужем.

 

Как можно понравиться мужчинам? Самое главное - захотеть этого. Напомню вам бородатый анекдот про "Марьиванну", которая поехала по туристической путевке в Египет и, в отличие от всех остальных женщин, чудом избежала изнасилования потому, что "не хотела". Сказанное, конечно же, не следует понимать буквально. Нужно хотеть не изнасилования, а хотеть нравиться. Для этого, в первую очередь, нужно изменить установку отношения к мужчинам.

 

Да, современные мужчины не идеальны, у них полно недостатков. А мы с вами разве идеальны? Мы, женщины, в общей массе тоже "тот ещё подарок" и умеем отравить жизнь сильной половине рода человеческого. Мужчины тоже ворчат, что все женщины "стервы" и "истерички", но тем не менее, ухаживают за ними, добиваются их благосклонности, а порой даже совершают ради них подвиги. Есть разные мужчины, и подонки, и романтики. Но все же подонков существенно меньше, чем приличных мужчин, по крайней мере, мне встречалось гораздо больше порядочных мужчин, чем отъявленных мерзавцев.

 

А кроме того, по моему глубокому убеждению, мужчину создает женщина. Кто придумал, что Ева произошла от ребра Адама? Конечно же, сами мужчины. Ну и пусть так думают, это не единственное заблуждение мужчин.

 

Настоящий мужчина лепится руками настоящей женщины. И если он подонок, следовательно, рядом с ним не было ни одной настоящей женщины, начиная с его матери и кончая всеми остальными. Так что в том, что наши мужчины далеки от идеала, есть немалая вина женщин. Поэтому будем принимать их такими, какие они есть, не забывая о том, что в руках умной женщины самый законченный эгоист может стать идеальным партнером.

 

"Не бывает плохих мужей, есть жены - плохие воспитательницы", - так говорит одна моя приятельница, с которой я совершенно согласна, и мы обе знаем это на собственном опыте. Считается, что и ей, и мне "повезло" с мужьями. Не повезло, это мы сами их такими создали путем кропотливого труда и неустанной "воспитательной" работы.

 

Наденьте условные "розовые очки" и забудьте все огорчения, которые причинили вам мужчины. Это были не те мужчины. Вы просто ещё не встретили того, кто вам нужен. Если вы абстрагируетесь от недостатков сильного пола и станете смотреть на него, как объект, с которым ещё очень и очень можно иметь дело, то вы вскоре сами убедитесь, что среди них есть вполне приличные экземпляры. Со временем дойдет и до того, что вы сумеете кое-кого перевоспитать, чем окажете неоценимую услугу человечеству - ещё одним приличным мужчиной станет больше.

 

Желание женщины нравиться в первую очередь отражается в её глазах. Мужчины, отвечая на вопросы анкеты, что им больше всего нравится в женщинах, называют разные части тела - кто грудь, кто ноги, кто попку. А экспериментальными исследованиями доказано, что больше всего они смотрят в её глаза, а отнюдь не на то, что считают самым привлекательным в женщине. Конечно, фигуру и лицо в целом они окинут оценивающим взглядом, но задержатся на её глазах. Поэтому первым делом нужно отработать взгляд.

 

Почему одна женщина привлекает всех мужчин и они провожают её взглядом? Потому, что она смотрит на них по-особому. Это не значит, что на мужчину нужно смотреть, как кот на сметану. Хотя некоторым мужчинам это и может понравиться, но другие это могут расценить как посягательство на их целомудрие, к которому они ещё не готовы.

 

Во взгляде должен быть призыв. Но не сексуальный, а лишь эмоциональный. Для того, чтобы отработать такой взгляд, вы должны мысленно говорить себе: "Ты мне очень нравишься, ты очень привлекателен", - и постараться выразить это отношение взглядом. При этом вы должны настроить себя, что именно этот мужчина вам безумно нравится.

 

Представьте себе, что вы разучились разговаривать и должны одними глазами выразить свою симпатию мужчине. Попробуйте перед зеркалом, войдите в образ, вспомните взгляды знаменитых киноактрис, секс-символов, но не в точности копируйте их взгляд, а чуть притушите огонь в глазах. Знаменитый взгляд Мерилин Монро, которым она смотрела со всех плакатов и фотографий - чуть приспущенные веки, влекущий взор, - означал: "Я хочу тебя, я вся твоя!", - и миллионы мужчин верили этому и были в неё влюблены. Ваш взгляд должен быть на два градуса менее горячим и означать не "Хочу тебя", а всего лишь "Ты классный мужик, ты мне нравишься!". Но и этого вполне достаточно.

 

Все время пристально смотреть в глаза мужчине не нужно. Он может подумать, что у него плохо завязан галстук или испачкано лицо. "Классический взгляд" женщины - это "взгляд в угол, на свой нос, на объект". То есть, вы должны с задумчивым видом посмотреть куда-то вдаль, как будто вы вся в приятных, романтических мыслях, потом опустить глаза (это вы призадумались) и неожиданно посмотреть в глаза спутнику со всей теплотой и симпатией, на которую только способны. Задержите взгляд в его глазах и проявите телепатические способности, то есть, изо всех сил внушайте ему взглядом, как он вам интересен и как безумно нравится. Вложите в этот взгляд всю силу своих эмоций и внушения. Потом, как бы смутившись, отведите взгляд и опять "в угол, на нос, на объект".

 

Такой взгляд должен сопровождаться соответствующей улыбкой. Можно улыбнуться и в 32 зуба, но все время с такой улыбкой вы пребывать не сможете. Вашему собеседнику она может показаться неуместной. Периодически можно и от души улыбаться, если есть повод для этого. А все остальное время ваша улыбка должна напоминать улыбку Джоконды, но чуть-чуть потеплее. Она улыбается спокойной улыбкой мудрой женщины, а вы - игривее, и опять же обозначая: "Ты мне очень нравишься". Когда вы на него не смотрите, можно улыбаться чуть загадочно, это вы обозначаете собственные раздумья по поводу его персоны. Но в течение всей вашей беседы вы должны просто излучать всеми фибрами души, что именно этот мужчина для вас очень привлекателен.

 

Будьте уверены, если вы сумеете донести эту истину до своего собеседника, то ответные чувства не заставят себя ждать, по принципу обратной связи: "Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе". Вы послали эмоциональный сигнал, он к вам вернулся в адекватном (соответствующем вашему сигналу) виде.

 

Смотрите таким взглядом и нежно улыбайтесь любому мужчине, который попадет в поле вашего зрения. Во-первых, это нужно для тренировки, чтобы вы настолько свыклись с этим взглядом и с этой улыбкой, чтобы это стало частью вашей натуры. А во-вторых, может, именно тот мужчина, который в данный момент кажется вам совершенно не заслуживающим внимания, на самом деле - ваша судьба?

 

С кем бы вы ни разговаривали - с коллегой, деловым партнером, начальником, соседом, случайным попутчиком в автобусе, с прохожим на улице, - говорите ему взглядом и улыбкой, что он вам симпатичен. Оттачивайте искусство кокетства, это всегда пригодится.

 

Конечно, слесарю, который пришел чинить ваш унитаз, или шоферу такси демонстрировать взглядом свою симпатию не обязательно. Упражняйтесь лишь на людях своего социального круга. Но лично я стараюсь завоевать симпатию даже мужчин иного социального статуса. Просто так, чтобы не потерять форму. А кроме того, это позволяет пользоваться некоторыми преимуществами, поэтому мою сантехнику чинят качественно, "частники" меня подвозят на машине и не берут за это денег, милиционеры ловят мне такси и провожают, если я заблудилась, а вахтеры бегают по моим поручениям.

 

Чем шире круг мужчин, которые будут вокруг вас вращаться, тем больше возможности для выбора. В широкий бредень попадает и мелкая рыба, и крупная. Может, те мужчины, которые ответят на ваш взгляд, и не станут частью вашей жизни, но и их не сбрасывайте со счетов. Тоже пригодятся. От любого, даже самого неказистого мужчины, можно получить пользу, если им умело манипулировать. В крайнем случае, если он не герой вашего романа, пригодится для хозяйственных нужд, ведь может и водопроводный кран потечь, и книжная полка со стены свалиться. Когда мне надо, я изображаю из себя дурочку, беспомощную и растерянную: "Ах, ах, я без вашей помощи не справлюсь, огромное спасибо, как у вас все замечательно получается!", - и нежно улыбаюсь.

 

Запасливые женщины не гнушаются ни одним мужчиной. С одним ходят в театр, если он завзятый театрал или хотя бы любитель театральных буфетов. С другим катаются на лыжах, ходят в бассейн или бегают трусцой по утрам, если он ещё не достиг пенсионного возраста. Третий помогает сыну решать задачи по физике, или натаскивает его к вступительным экзаменам в Вуз, или устраивает его в престижную школу. Четвертый даст дельный совет, если это необходимо. Пятый рассказывает анекдоты, байки и поднимает настроение. Ну и для души, конечно, кто-то есть.

 

Спать с ними не обязательно, даже и нежелательно, так как мужчина, который оказался на вашей подушке, сразу ощущает себя собственником, а то и норовит сесть на шею. Ограничивать свою свободу, пока вы не нашли того, кто вам нужен, ни к чему.

 

С некоторыми мужчинами секс может только испортить отношения. Уложив женщину в постель, они начинают наглеть и как минимум, разбрасывают свои грязные носки в вашей квартире. Носки такого мужчины вам не нужны. Равно как и он сам. Так что лучше держать мужчин на расстоянии, если вы ещё пока не решили, что жизнь без него, включая его грязные носки и прочие недостатки, - вам не мила.

 

Если вы решите изменить свою жизнь и учиться искусству нравиться мужчинам, помните самое главное - ваш возраст не имеет ровным счетом никакого значения. Вам столько лет, на сколько вы себя ощущаете - это избитая истина, но от этого она не перестала быть истиной.

 

КАК ПОНРАВИТЬСЯ МУЖЧИНЕ

 

"Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать не обязательно: достаточно делать вид".

Андре Моруа

 

Самый действенный способ понравиться мужчине - научиться слушать. Да, да, именно слушать, а не производить на него впечатление своей внешностью, одеждой или "умными" разговорами.

 

Запомните, милые женщины, - мужчины обожают рассказывать о себе. Каждый из них хочет выглядеть лучше, значительнее в глазах других, а тем более, в глазах женщины. Мужчина хочет рассказать кому-либо о своих достижениях, победах, надеждах и перспективах. Он хочет произвести впечатление на собеседника и выглядеть значительной личностью, даже если ему нечем особенно гордиться. Поэтому женщины, которые умеют слушать мужчин, позволяя им говорить о себе, любимом, - котируются очень высоко.

 

Если вы хотите иметь успех у мужчины, нужно позволить ему говорить самому, даже если это будет почти монолог. Если вы научитесь внимательно слушать, - успех вам обеспечен.

 

Возьмите этот прием на вооружение. Мне 47 лет и я далеко не красавица, но при желании я могу очаровать любого мужчину любого возраста - и самоуверенного молодого красавца, и мужчину преклонных лет. При этом я не буду использовать никаких особых "приемов". В течение всей беседы я могу произнести всего лишь несколько фраз, смысл которых заключается лишь в одобрении того, что он говорит, и поощрении его откровенности. Я дам ему возможность заливаться соловьем хоть час, хоть два, - на сколько его хватит, и при этом буду внимательно и заинтересованно слушать и смотреть ему в глаза. Могу поспорить на что угодно, что к концу своего монолога он будет уверен, что более интересной "собеседницы" у него не было, хотя мое участие в беседе ограничилось лишь несколькими одобрительными фразами и междометиями. Зато он показал себя во всей красе и уверен, что замечательно провел время в интересной беседе, хотя весь вечер говорил только о себе. Если мне нужно, я тоже могу говорить хоть три часа без передышки на самые разные темы, но после такого "общения" мужчина подумает: "Какая интересная женщина!", но в качестве объекта его ухаживаний я уже фигурировать не буду. Как деловой партнер, как собеседница, - да, но не как женщина.

 

От женщин, которые говорят без умолку, причем, преимущественно о себе, о своей личной жизни, о каких-то пустяках или даже о важных вещах, но при это не дают собеседнику и слова вставить, - любой нормальный мужчина сбежит уже после первой встречи и не захочет продолжения отношений. Либо он решит, что она чересчур болтлива, а его это утомляет, либо подумает, что она слишком высокого мнения о себе, либо решит, что она кичится своей эрудицией, а он по сравнению с ней проигрывает, - а это болезненно для его самолюбия.

 

Я могу утверждать со всей ответственностью, что путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через искусство слушать. Моя профессия психиатра предполагает умение внимательно слушать собеседника, дать ему возможность свободно говорить о том, что его волнует, и при этом добиваться от пациента эмоционального отклика.

 

Психиатры - самые лучшие слушатели, возможно, поэтому пациенты так часто влюбляются в своих лечащих врачей. Безусловно, ни один психиатр к этому не стремится. И тем не менее… Вы, наверное, смотрели зарубежные фильмы, где пациенты психоаналитиков и психиатров с неизменным постоянством влюбляются в своего лечащего врача. Психоанализ - это, в основном, монолог пациента, психоаналитик лишь направляет его в нужное русло. Пациентки великого Фрейда влюблялись в него, хотя он всего лишь выслушивал их. Он не был красавцем и как мужчина ничем особенно примечательным не отличался, но был хорошим слушателем. Как-то я услышала безграмотное утверждение, что психиатры умело воздействуют на пациента и могут подчинить его своей воле. Это неверно. Первое, что делает любой грамотный врач - дистанцируется от своего пациента. Но психиатр умеет слушать и слушать очень заинтересованно.

 

Попробуйте сделать то же самое, и вы убедитесь, что для того, чтобы мужчина был вами очарован, совсем не нужно быть психиатром. В душе каждый мужчина немного ребенок и немного павлин. Как ребенок, мужчина жаждет похвалы и одобрения, а как павлин, любит распускать хвост, если есть кому им любоваться и восхищаться.

 

Но слушать мужчину нужно по-особенному. Если вы будете слушать его, открыв рот, или глупо хихикать над каждой его фразой и чересчур бурно восхищаться, - ему это тоже понравится, но надолго его не хватит. Помните, в миниатюре Аркадия Райкина: "Закрой рот, я уже все сказал!"

 

Ведите себя с достоинством, как равная ему собеседница. Молчите с "умным" видом, сохраняя заинтересованное выражение лица и глядя ему в глаза с самой искренней симпатией. Дайте ему понять, что молчите не потому, что вам нечего сказать, и слушаете его не потому, что вы сами ничего не знаете, а он изрекает глубокомысленные истины, а потому, что все, что он вам рассказывает, - вам очень интересно и он сам вам очень интересен как личность.

 

Запоминайте все, что говорит ваш собеседник. Это пригодится на будущее, чтобы при случае дать понять, что все, что он вам рассказывал о себе, не прошло мимо вашего внимания. Если в разговоре возникла пауза и ваш собеседник уже исчерпал все темы, ненавязчиво напомните о теме прошлых его рассказов и попросите его более подробно рассказать об одном из эпизодов его жизни, о котором он уже рассказывал. Ему будет очень лестно, что вы так хорошо все запомнили и так им интересуетесь.

 

Но это не означает, что вы должны выслушивать его вечно. Дождитесь, когда объект вашего внимания начнет понемногу выдыхаться, исчерпав большинство тем о себе самом, и тогда можете рассказать о себе. Но эту информацию выдавайте ему дозированно, небольшими порциями. Все люди любят говорить, никто не любит слушать. Но умные люди умеют не только говорить, но и слушать. Не утомляйте своего собеседника подробными рассказами о пустопорожних вещах, о своих подругах, коллегах, родителях, учебе или работе. Личные темы оставьте в стороне.

 

Никогда не рассказывайте мужчине ничего, что выставляет вас в неприглядном свете. Даже если вам кажется, что вы обрели в его лице родственную душу, и вам очень хочется поплакаться ему в жилетку, - ни в коем случае не рассказывайте ему о своих прошлых ошибках и неудачах. Всех привлекают благополучные люди, а мужчин особенно. Им не нужны чужие проблемы, у них и своих хватает.

 

Не рассказывайте мужчине, которого вы хотите заинтересовать, и о своих огорчениях, о том, что вас кто-то когда-то обижал. Не надейтесь, что он вас пожалеет, если даже вы очень жалостливо расскажете о себе или каком-то печальном событии вашей жизни.

 

Жалеть человека за его прошлое или за его несчастливое детство свойственно женщинам, но не мужчинам. Женщина может расчувствоваться и пожалеть "несчастненького", а от жалости до привязанности всего один шаг. А большинство мужчин живет настоящим, а то, что прошло, - то прошло. "Несчастненьких" мужчины и не любят, и не жалеют. Не потому, что они такие бесчувственные или все поголовно эгоисты, а потому что они очень трепетно оберегают собственный душевный покой от всяческих душевных волнений и излишних переживаний. Женщина может с головой погрузиться в проблемы своего мужчины, сопереживать и сострадать, а мужчина по возможности хочет избавить себя от излишних забот.

 

Заранее подготовьтесь к разговору и расскажите о себе только то, что выставляет вас в самом выгодном свете. Не хвалитесь и не говорите о себе в первом лице: "Я добрая, я способная, я хорошая хозяйка, я не сплетница, не болтушка" и тому подобное. Вкладывайте то, что вас красит, в чужие уста: "Мои друзья считают меня верным другом, которому можно довериться и на которого можно положиться", "Мои подруги доверяют мне свои секреты", "Считается, что я умею хранить чужие тайны", "Всем нравится, как я готовлю" и тому подобное. Расскажите несколько примеров из своей жизни, которые подтверждают сказанное.

 

Никогда не обсуждайте с малознакомым мужчиной личную жизнь своих друзей и знакомых. Все мужчины терпеть не могут женских сплетен. Хотя сами мужчины сплетничают ничуть не меньше женщин, но почему-то они полагают, что первенство в этом держат женщины. На самом же деле в своей мужской компании они так перемывают кости всем знакомым, что женщинам до них далеко. И тем не менее, мужчины не любят, когда в их присутствии это делают женщины. Если быть точнее, им может нравиться слушать про других, особенно о каких-то комических ситуациях, но это дает им повод обвинять женщин в приверженности к сплетням. Да и вообще, избегайте сплетничать даже в своей привычной компании. Это никого не красит. Сплетничают обычно люди, у которых нет своей личной жизни. Это неудачники и завистники. В любой сплетне содержится скрытое злорадство, что человек попал в сложную ситуацию и выставил себя в неприглядном виде, что это случилось с другим, а не с самим сплетником. Таким образом сплетник самоутверждается за счет принижения других. Сплетни - удел закомплексованных людей.

 

Рассказывая о себе, не забывайте золотое правило: правду и только правду, но не всю правду. Чуть-чуть подретушировать, приукрасить события можно, чтобы в результате вы предстали в самом выигрышном свете, но в основном они должны соответствовать действительности. Но хорошо отрепетируйте свой рассказ и запомните его, чтобы потом не попасться на мелочах, если вы кое-что приукрасили.

 

В самом крайнем случае, если в вашей жизни не было ничего такого, что можно подать в выгодном для вас свете, можно и придумать какой-то симпатичный факт биографии или забавное событие, которое с вами якобы произошло. Обманывать мужчин легко, и любая женщина делает это запросто, а мужчины даже не догадываются. Но только сделать это нужно так, чтобы вас не поймали на лжи.

 

Не утомляйте собеседника слишком подробными рассказами о себе. Не забывайте, что мужчины любят, когда их слушают, а не когда им рассказывают. Вставляйте свои короткие монологи лишь в том случае, если возникла пауза в разговоре. Не рассказывайте о себе слишком много. Как бы вы долго ни были знакомы, мужчина никогда не должен знать о вас все. Это только наивные простушки думают, что перед любимым можно полностью раскрыться и вывернуть душу наизнанку. Опытные кокетки знают, что загадочность - одна из самых привлекательных черт в женщине. Не уподобляйтесь колодцу, из которого вычерпано все до дна.

 

Если в первую встречу вам не приходит в голову ничего, что могло бы заинтересовать вашего собеседника, то лучше поддакивайте и изображайте живейшую заинтересованность. Если вы понравитесь ему в качестве слушательницы, то он захочет с вами повторной встречи. А к ней вы уже подготовитесь. Прочтите в книгах, в газетах хотя бы в общих чертах о том, что ему интересно, и о чем он вам рассказывал в первую встречу.

 

Для последующих встреч не помешают "домашние заготовки". Приготовьте несколько интересных тем, в которых вы компетентны, но только таких, которые действительно будут интересны вашему собеседнику. Если вы начнете рассказывать о своей работе, - он, скорее всего, заскучает. Если вы заняты интересным делом, о нем можно рассказать в общих чертах, чтобы произвести впечатление. Увлеченность любимым делом всегда привлекательна и повысит ваши акции в его глазах. Но не утомляйте его деталями. То, что интересно вам, может быть неинтересно ему. Лучше расскажите несколько забавных историй из своей жизни или из жизни ваших друзей, не называя имен. В крайнем случае, можно позаимствовать из художественной литературы.

 

Как говорил наш всеми любимый Михаил Жванецкий, большой ценитель и знаток женщин, веселая женщина - самая привлекательная женщина, а из веселых нужно выбирать умных, а уже их умных - красивых. Остроумие - редкое и очень ценное в глазах мужчины качество женщины. Конечно, это природное качество, но его можно и развить. Точнее, позаимствовать у остроумных людей их "перлы".

 

Одна моя приятельница слывет очень остроумной дамой, и у неё отбоя нет от поклонников. Внешне она ничем не примечательна и даже страшненькая - маленькая, рыжая, вся усыпанная веснушками, с длинным носом, глазами навыкате и тонкими губами. Но в любой компании вокруг неё стоит хохот. На самом деле лишь одна из десяти её острот действительно смешная, но все уже так привыкли считать её остроумной, что хохочут, что бы она ни сказала. Причем, большинство её "перлов" - не продукт собственного сочинения, а заимствованы из художественной литературы или у кого-то из знакомых. Но у неё очень живой ум и быстрая реакция, она сразу ориентируется и умеет к месту вставить меткую фразу. Хотя это и явный плагиат, но её это не смущает. Она сыпет афоризмами великих людей, цитатами из книг, забавными рассказами "в лицах" и анекдотами, как из рога изобилия. С нею всегда весело и легко общаться.

 

Она из тех "тихушниц", кто никогда не афиширует своих романов, и умудрилась соблазнить почти всех мужчин из своей компании. Многие годы никто даже не подозревал об этом, по крайней мере, каждый новый её любовник был свято уверен, что только ему посчастливилось удостоиться её внимания.

 

Так она перебрала всех потенциальных кандидатов в мужья, пока не остановилась на самом перспективном. Она взялась за него всерьез и хотя все считали его убежденным холостяком, она быстро прибрала его к рукам. Уже через полгода они поженились. Сейчас она живет в Калифорнии, благополучна и всем довольна. Муж её обожает и пылинки с неё сдувает.

 

Умение вести себя с достоинством - самое главное качество в женщине. К сожалению, редкое качество в наших соотечественницах. Но без этого мужчину не завоевать. Как бы вы сами себя ни оценивали, никогда не позволяйте мужчине догадаться о том, что вы комплексуете. Вы единственная и неповторимая - это вы должны уяснить себе твердо. Внешность женщины не имеет никакого значения. Если вы будете себе ценить высоко - вас так же будут оценивать и окружающие.

 

Но все эти приемы женского обольщения можно использовать лишь в том случае, если этот мужчина вам действительно интересен, если вы намерены завязать с ним отношения.

 

Никогда не тратьте много времени и усилий на мужчину, который не перспективен в плане прочных отношений. Некоторые женщины цепляются за любого, лишь бы не быть одной. Но, во-первых, вы зря теряете время. Во-вторых, вы можете сами к нему привыкнуть, и потом будет трудно расстаться - столько времени были вместе. А в-третьих, вы лишаете себя шанса завоевать другого, более подходящего человека, если будете с ним. Можно, конечно, прийти на вечеринку с одним, а уйти с другим, но это не красит женщину. Мужчины предпочитают женщин, которые ведут себя достойно.

 

Но и не отказывайтесь совсем от мужчины, которого вы уже покорили. Я уже говорила, что он может вам пригодиться. Вы сможете использовать его в дальнейшем, исходя их того, что он умеет. А даже если он ничего не умеет, то сгодится на то, чтобы сопровождать вас в театр или в компании. Замужние женщины не любят приглашать одиноких женщин - это потенциальная соперница. Да и мужчины не ценят женщину, если она все время одна.

 

Даже если вы будете появляться то с одним поклонником, то с другим, - то это только прибавит вам вес в глазах других мужчин. Они при этом думают: "У неё так много ухажеров, значит, в ней что-то есть. Интересно! Можно попробовать приударить!" Мужчины, как и женщины, любят посоперничать. Если он "отбил" женщину у другого, то он будет этим ужасно горд. А если он будет этим гордиться, то, считайте, что он уже "попался".

 

Но и за этого мужчину тоже не нужно держаться слишком крепко, если вы чувствуете, что "опять не то". Если он вам не очень нравится, то не прогоняйте его, ищите дальше. И так по ступенечкам все выше и выше взбирайтесь по этой пирамиде из мужчин, которых вы сумели покорить. Пусть их будет много, пусть вы потратите на это несколько лет, но если вы подождете и не будете цепляться за каждого из них, то вы непременно выиграете. Знайте и будьте уверены, что рано или поздно в ваши сети обязательно попадется именно тот, кто вам нужен.

 

А вот когда у вас перехватит дыхание, вспотеют ладони, сердце застучит часто-часто, и вся душа будет петь: "Это он!", - вот тогда вы нашли того, кто вам нужен. И этого мужчину вы должны удержать во что бы то ни стало. Но ещё раз напомню самое главное - ведите себя с достоинством. Никогда не показывайте ему, как сильно вы его любите.

 

Пушкин писал: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". То же самое можно сказать и в отношении мужчин. Любите его так, насколько вы способны, но не давайте ему этого понять, иначе он очень быстро сядет вам на шею. Дразните его, как мужчины дразнят женщин, говорите ему о своей любви, но и не уставайте повторять, что он должен каждый прожитый день вас завоевывать и заслужить вашу любовь, а то может вас потерять.

 

Он никогда не должен успокаиваться, что полностью повязал вас. Вы всегда должны вести себя так, будто если он вас покинет, то вы долго горевать не будете и без мужчины не останетесь. Если вы будете уверенной в себе, то вы действительно без спутника жизни не останетесь, даже на шестом десятке лет, а сознание этого очень помогает женщине жить.

 

Не забывайте, что никогда нельзя расслабляться и успокаиваться на достигнутом. Всю свою жизнь вы должны быть в тонусе и поддерживать форму, не только физическую, но и психологическую, если не хотите оказаться когда-нибудь в роли брошенной жены.

 

Поддерживать внешнюю привлекательность и стараться всегда нравиться своему мужу нужно обязательно. Но ещё более важно - сохранить с ним эмоциональную связь. Запомните ваше ощущение, когда у вас колотилось сердце при ваших первых встречах, и никогда этого не забывайте. Не давайте вашим чувствам остывать. Поддержание огня чувств в большей степени зависит от женщины. Чем больше отдашь, тем больше и получишь.

 

ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

 

"Судачат люди -

немолодая женщина сердце свое отдала молодому…"

Вероника Тушнова

 

У многих женщин проблема взаимоотношений с мужчинами связана с тем, что они, даже преодолев 23-25-летний рубеж, сохраняют романтические идеалы, но избегают секса. У них могут быть трудности во взаимоотношениях с противоположным полом. На психиатрическом языке это называется задержкой психосексуального развития. Поясню, что это такое.

 

В норме либидо (половое влечение) проходит три последовательные стадии: платоническую, эротическую и сексуальную.

 

Платоническая (или романтическая) стадия либидо проявляется "детской влюбленностью" и желанием к духовному общению. Это очень важный этап психосексуального развития. Здесь девочка учится знакомиться с представителями противоположного пола, принимать их ухаживания, кокетничать, привлекать внимание того мальчика, в которого она влюблена, и общаться не только со сверстниками и взрослыми, но и с объектом своей любви.

 

Эротическая стадия выражается в стремлении к нежным словам и прикосновениям. Девочка учится чувствовать возлюбленного, изучает собственные реакции и реакции представителя противоположного пола в процессе контакта. Стабильная эротическая реализация (объятия, поцелуи) завершает формирование эротической стадии.

 

Сексуальное влечение становится зрелым только после некоторого периода регулярной половой жизни. До тех пор, пока либидо не реализовано в полноценной половой близости, существует вероятность задержки психосексуального развития. Впоследствии это неминуемо сказывается на всей дальнейшей жизни. У таких девушек (женщин) может быть снижено или полностью отсутствовать половое влечение. Либидо в своем развитии не доходит до сексуальной стадии и останавливается на одной из предыдущих - платонической или эротической.

 

Замедление формирования либидо может быть связано с личностными проблемами женщины и с неправильным половым воспитанием подросткового возраста. Самое частое следствие этого - слабое половое влечение.

 

Немало женщин убеждены, что все мужчины "грубые скоты", им нужна только постель. Близость ей противна, и мужчины противны. Чем чаще и настойчивее партнер будет принуждать её к близости, тем больше шансов, что у неё выработается стойкое отвращение к половой близости. А близость ассоциируется у неё с мужчинами. Она убеждает себя, что чем подчиняться "грубому животному", то есть, мужчине, удовлетворяя его похоть, лучше остаться одной.

 

В принципе она не против выйти замуж, иметь детей, но категорически не хочет интимных отношений. А замужество предполагает обязательные сексуальные отношения. Встав перед подобной дилеммой, женщина решает из двух зол выбрать наименьшее. Чтобы избежать отрицательных эмоций и отвратительного для неё полового акта, она начинает сторониться мужчин. В этом причина одиночества многих женщин.

 

Не все женщины сознательно выбирают безбрачие. У многих это получается помимо их воли. Женщина, отрицательно настроенная к сексу, а значит, и к мужчинам, с которыми у неё ассоциируются интимные отношения, подсознательно отвергает мужчин.

 

Если ваши проблемы связаны с тем, что ваше либидо ещё недостаточно сформировано и находится на платонической или эротической стадии, и это мешает вам устанавливать отношения с представителями сильного пола, то давайте вместе попробуем обойтись без посещения сексопатолога, который вне всякого сомнения, мог бы в этом помочь, если есть проблема. Может быть, нам удастся справиться с вашей проблемой "домашними средствами". Даже если нет, попытаться никогда не мешает. В крайнем случае у вас в резерве остается возможность обратиться к сексопатологу.

 

Может быть, совет, данный чуть ниже, покажется вам шокирующим, но я и не настаиваю, чтобы вы к нему прислушались. Хотите - следуйте ему, хотите нет. Это не столько совет врача, сколько результат житейского опыта.

 

Свой совет я предварю небольшим отступлением. Знаменитая певица и кинозвезда Шер говорила: "Мне столько лет, сколько моему спутнику". Поняли намек, милые женщины? - чтобы ощущать себя молодой, нужно, чтобы рядом с вами был молодой мужчина.

 

Почему говорят: "В сорок пять баба ягодка опять"? А потому что в этом преклимактерическом возрасте, когда сексуальность многих женщин повышается, их тянет на "молоденьких". Со старым мужчиной разве будешь "ягодкой"?! Мужчина в 45 лет думает больше о своей больной печени и стенокардии, в лучшем случае - о своей работе, но никак не о том, чтобы помочь своей 45-летней подруге стать "ягодкой". Или он сам спохватывается и начинает цепляться за уходящую молодость с помощью молоденьких девушек. А мы чем хуже?

 

Знайте, пока вы ощущаете себя женщиной, ещё не все потеряно. А сколько вам лет - не имеет никакого значения. Между прочим, моя любимая бабушка в 60 с лишним лет "отбила" у другой бабушки её законного мужа. Он был намного младше моей бабушки. Вот это была любовь! После этого они прожили, как голубки, почти двадцать лет. К сожалению, она его пережила. Сейчас ей 92 года, и я покупаю ей хорошие кремы для лица и её любимые духи. Она до сих пор ощущает себя женщиной, а не прабабушкой, хотя у неё 7 внуков и внучек и 6 правнуков! Вполне возможно, что при желании она могла бы "отбить" ещё чьего-нибудь мужа, но мужчины так долго не живут. Так что в ощущении себя женщиной, возможно, кроется один из секретов долголетия.

 

Любить и быть любимой, нравиться и быть счастливой можно в любом возрасте, главное ощущать себя Женщиной.

 

Я знаю одну очень яркую, потрясающе красивую даму, которая была замужем четыре раза и пережила всех четырех мужей. Никто не знает, сколько ей лет. Завистницы сплетничают, что она родилась чуть ли не в прошлом веке и раз пять меняла дату рождения в паспорте. Какие у неё удивительные глаза! Огонь - а не глаза! Она сама сексапильность, и никто из мужчин не обращает внимания на её возраст.

 

Последние двадцать лет у неё сменилось немало любовников, и ни один из них не был старше тридцати лет. Женщины, конечно, ей завидуют и поговаривают, что она принимает гормоны, но это неправда. Она просто не перестала ощущать себя Женщиной, и она сама женственность.

 

Она не боится соперничества, поскольку знает свою привлекательность. Мне было 25 лет, когда я её впервые увидела, и в те времена никто не назвал бы меня дурнушкой. А она окинула меня оценивающим взглядом, и на её лице я прочла удовлетворение: "Я лучше". И действительно так и было.

 

Такой уверенности в себе я не видела больше ни у одной женщины. Самоуверенных видела многих, а столь уверенных в своей привлекательности - нет. На вид ей было не больше сорока пяти, а сплетницы тогда судачили, что ей около семидесяти. Но ей было тридцать пять, потому что она ощущала себя тридцатипятилетней. Потом мы с ней подружились, и нам совершенно не мешала разница в возрасте, хотя она была старше моей бабушки.

 

Она говорила, что ей помогли сохранить молодость молодые мужчины. "Будешь со стариком, - сама рано состаришься, - считала она. - Станешь ему нянькой, сиделкой и жилеткой, в которую он будет плакаться на свои хвори. А с молодым ты будешь изо всех сил стараться выглядеть на уровне. Женщина должна быть энергетическим вампиром и черпать энергию в молодых мужчинах. Пусть они живут для нас, а не мы для них". Эгоизм, конечно, а почему бы и нет? Почему женщина должна всю жизнь гнуть спину, чтобы стирать, убирать и готовить для мужчины? Почему бы некоторым мужчинам не подняться с дивана и не создать все условия для того, чтобы женщина стала счастливой, сохранила молодость и обаяние?! Обленились, не хотят, - ну так пусть не обижаются, что женщины предпочтут тех, кто ещё не успел облениться и заплыть жиром.

 

Многие мои пациентки, которые приходили с потухшими глазами в состоянии депрессии, осознав, что они ещё женщины, и ещё не все потеряно, обзаводились молодыми поклонниками и депрессию как рукой снимало. Еще раз повторю, что это не рецепт, не "доктор прописал", а лишь результат клинического опыта.

 

Моя пациентка, 46-летняя Алина, как-то призналась мне, что на неё выразительно поглядывает один 23-летний молодой человек. Когда я посоветовала ей ободрить потенциального поклонника, она пришла в ужас: "Что вы, Диля Дэрдовна, он же младше моего сына!". Ну и что? Она же не его не совращает, он сам на неё томно поглядывает. Алина женщина, как говорится, "в самом соку", правда полновата. Но, может быть, молодому человеку не нравятся худосочные сверстницы, и он предпочитает женщин с рубенсовскими формами?!

 

Алина долго не решалась его поощрить, советовалась со мной, как ей себя вести. Она очень боялась, что все её будут осуждать, в том числе и сын. Но молодой человек избавил её от принятия трудного решения и сам проявил инициативу. Под каким-то благовидным предлогом он познакомился с сыном Алины и, по-видимому, признался ему в тайной любви к его матери. Сын потом сказал Алине: "Мам, что ты все сидишь дома, одна да одна? Тебе не к психиатру надо ходить, тебе надо Пашку к себе пригласить, парень по тебе второй год сохнет. Что ты смущаешься? Я, например, не возражаю, что у меня будет отчим на три года младше меня. Будем с ним в шахматы по вечерам играть и футбол по "ящику" смотреть. Может, вы мне и братика откуете, ты ещё женщина молодая. Давая, мамуль, плюнь ты на свои ханжеские предубеждения и бери от жизни все".

 

После развода Алины прошло более десяти лет, и за это время у неё был лишь один случайный любовник, о котором она вспоминает с омерзением. Так что опыта любовных романов у Алины не было. Тем не менее, она постепенно избавилась от своей скованности и стала принимать ухаживания Павла. Он застенчивый молодой человек, лишенный в детстве материнской ласки, которую, по-видимому, надеялся обрести в Алине. Он не посягал на её нравственность, все у них было романтично и лишь на платоническом уровне. Они подолгу гуляли, он рассказывал ей о себе, своем несчастливом детстве, пьющих родителях, Алина его жалела. Он дарил ей цветы и маленькие подарки, Алина их бережно хранит.

 

Открыто жить с Павлом под одной крышей Алина не решилась, хотя сын не против, но видятся они каждый день. Прибегая с работы, Алина прихорашивается и с нетерпением ждет звонка Павла, а потом они куда-то отправляются. Она говорит, что теперь у неё вторая молодость, она вспоминает, как когда-то в девичестве бегала на свидания. Она уже не боится выглядеть смешной рядом со своим поклонником, на общественное мнение ей наплевать. Правда, никто и не смотрит им вслед, осуждающе качая головой. Наши нравы стали более либеральными.

 

До постели у них пока не дошло. Алины в принципе уже не против, и её даже не смущает собственная полнота. Как говорил ей сам Павел, его больше привлекает душа женщины, а не её фигура и внешность. Возможно, он чуть-чуть кривит душой, но слышать это, тем не менее, приятно. А может быть, он и не обманывает её, и его действительно привлекает доброта Алины, её мягкость и душевная щедрость.

 

Сколько продлятся такие отношения, - неизвестно, да и не стоит заранее загадывать. Зачем? Женщина счастлива, любима, ощущает себя молодой и привлекательной, так что нужно благодарить судьбу за этот неожиданный подарок. Вполне возможно, их отношения со временем завершатся интимной близостью, а может быть, так и останутся платоническими. Но не это важно. Даже если они когда-нибудь расстанутся, женщина приобрела уверенность в себе, и это поможет ей в будущем найти спутника жизни, который её вполне устроит.

 

Алина стала следить за собой, похудела, похорошела, выглядит счастливой женщиной. Моя помощь ей уже не нужна, но иногда она забегала ко мне просто поболтать и ещё раз сказать, как я была права, что уговорила её пренебречь условностями. "Сама бы я никогда на это не решилась, - призналась она мне. - Но вы же лучше меня знаете жизнь. Вы дали мне уверенность в себе, и я теперь совсем другая. Пашу я люблю, но он мне почти как сын. Я не собираюсь держать его возле себя всегда. Он молодой человек, ему нужно устраивать свою жизнь. Но он очень стеснительный, а теперешние девушки чересчур бойкие, он перед ними робеет. Но может быть, он и найдет своей счастье, женится на молодой. А я тоже теперь одна не останусь. Мне уже на работе подмигивает один, говорит, что я день ото дня все цвету и хорошею. Он-то мне не нужен, но найдется и другой, мужчины теперь на меня оглядываются".

 

Другая моя пациентка, Тамара, без моих советов завела себе молодого любовника. Ей 48, Сергею 22, но её это не смутило. "Я поняла, что если мужчина меня хочет, то ему без разницы, сколько мне лет, - уверенно говорит она. - Я же не скрываю свой возраст, не строю из себя невинную девушку. Глаза у него есть, так что он видел, что брал. Насильно его в постель я не тащила, сам хотел. Вокруг полно молоденьких, есть из кого выбирать. А если он со мной, так, значит, я его устраиваю".

 

Их роман был бурным, с расставаниями и примирениями, сценами, слезами, ревностью и упреками. Тамара отчаянно влюбилась и ревновала Сергея, даже если он просто смотрел на другую. Он оказался юношей не промах, и периодически изменял ей, но его интрижки были непродолжительными. Разгневанная Тамара выдирала его из постели очередной любовницы или он сам приходил к ней с виноватым видом, просил прощения и уверял, что любит её одну, а изменил лишь "по дурости" или "по пьянке".

 

Иногда Тамара говорит, что Сергей её измучил, но тем не менее, её устраивают их отношения и она счастлива. Эмоции, страсть, ревность, - все эти бурные чувства как раз то, что ей нужно и она никогда не променяет свой бурный роман на прежнюю одинокую и скучную жизнь. "Я люблю, чтобы все было с надрывом, - признавалась Тамара. - Чтобы страсти летели в клочья и сердце разрывалось на части от любви и отчаяния. А со старым любовником такого не будет, он на такие бурные чувства и безрассудства уже не способен. Всю обслюнявит свои сюсюканием, а потом будет жаловаться на свои болезни и жизненные трудности. Мужчинам моего возраста подавай молоденьких, с ними и он сам помолодеет, будет ощущать себя резвым козликом и забудет о своих болезнях и невзгодах."

 

Тамара и Сергей вместе уже пять лет и хотя за это время они не раз ссорились, бурно ругались и даже расставались, но окончательно разбегаться пока не собираются. Возможность брака с ним Тамара категорически отвергает и хочет сохранить свободу. "Если он меня заарканит, то точно сядет на шею, - говорит она. - Я тогда сразу постарею от переживаний. А так я морочу Сергею голову, что у меня полно поклонников и любовников, и якобы не очень-то им дорожу. Может быть, поэтому он пока за меня держится, а так бы давно бросил и нашел себе молоденькую".

 

Но даже если Сергей её бросит, Тамара теперь уверена, что и без него не пропадет. "Подумаешь! - фыркает она. - Я заведу себе другого молоденького, я теперь знаю рецепт, знаю, как их завлечь и приручить".

 

Если вы не замужем и чувствуете себя одинокой, попробуйте заинтересовать молодого мужчину. В любом случае хуже не будет. Если вы одиноки и страдаете от этого, - то куда уж хуже!

 

Но если вы по моральным или иным соображениям исключаете для себя возможность завести роман с молодым мужчиной, то считайте, что я вам ничего не говорила. Значит, все сказанное в этой главе адресовано другой женщине. И очень надеюсь, что это ей поможет.

 

Почему роман именно с молодым? Потому что, если вы у вас либидо ещё не сформировано, то в этом случае больше шансов, что вы окажетесь в одинаковой стадии либидо, например, у вас обоих может быть платоническая или эротическая стадия. Сексопатологи рекомендуют женщинам с задержкой формирования либидо найти спутника с аналогичной стадией, так что можно считать, что вы оба "лечитесь", помогая друг другу.

 

Говоря о молодом поклоннике, я не имею ввиду, что вы должны затащить в свою постель любого мужчину моложе 30 лет. В диапазоне от 25 до 30 лет мужчина находится в расцвете своей сексуальности. Если секс вам безразличен, а тем более, внушает отвращение, то в качестве сексуальной партнерши вы не устроите мужчину со сформированным либидо. От любовницы старшего возраста молодые мужчины с нормальным либидо ожидают большего сексуального опыта. Учить вас азам сексуальной грамоты такой мужчина не будет. Если ваше либидо ещё не достигло стадии зрелой сексуальности, то такой партнер вам вряд ли поможет развить ваше либидо до своей завершающей стадии. Есть все же шанс, что он сумеет разбудить вашу чувственность, если окажется терпеливым, нежным и опытным, но шанс сравнительно небольшой. Юную девушку мужчина может долго и терпеливо обхаживать, да и то не всегда, а зрелую женщину - вряд ли. Он сам ждет, что она одарит его своим богатым опытом и щедрыми ласками.

 

Поэтому вам нужен поклонник с аналогичной стадией либидо, то есть, романтический герой. Он будет дарить цветы, говорить красивые слова, признаваться в любви - это как раз то, что вам надо. А дальше больше, но очень маленькими шажками, так, как идут на сближение влюбленные юноши и девушка - знаки внимания, ухаживания, нежные взгляды и прикосновения, то есть, от платонических отношений к эротическим. Это способствует развитию либидо до своей завершающей стадии.

 

Совершенно не обязательно отношения должны вылиться в сексуальные. Если вы к этому ещё не готовы, то и не надо форсировать отношения. Если с помощью такой "терапии" ваше либидо дойдет до сексуальной стадии, то природа со временем возьмет свое. Только когда вы почувствуете неудержимое влечение, стоит рискнуть на близость. Безусловно, лишь в том случае, если влечение подкрепляется чувствами. Если вам и вашему партнеру не хватает знаний, то это не беда. Сейчас много книг о сексе и сексуальной технике, в том числе и написанных мной. В серии "Он и она" тоже будет несколько моих книг, посвященных этой теме.

 

А если до постели дело не дойдет, например, вы не влюблены или ваш поклонник ещё "не созрел", или он очень робок и неуверен в себе, то польза от романтически-платонических отношений все равно будет.

 

Увлечь романтически настроенного юношу проще, чем умудренного жизнью мужчину. Многие юноши предпочитают женщин значительно старше себя - она больше знает жизнь, не устраивает истерик, как молоденькая дурочка, не требует луну с неба достать. Это в 15-16 лет подросток влюбляется в ровесниц, а став постарше, понимает, что с ними одни проблемы.

 

Да и вообще с молодым поклонником интереснее, чем со старым. Хотя бы пообщаться. Если вы сентиментальны, любите стихи и романы, у вас могут найтись общие интересы. А старый поклонник вам будет жаловаться на жизнь и болезни, рассказывать, какая "стерва" его нынешняя или прежняя жена, какие козни строят коллеги на работе. Нужна вам эта головная боль? У вас и своей хватает.

 

Сейчас общественное мнение стало гораздо лояльнее к отношениям зрелой женщины и молодого мужчины. Это раньше стихи Вероники Тушновой "Немолодая женщина сердце свое отдала молодому", - болью отдавались в сердце женщин, которые любили молодых, но скрывались от гнева ханжей. Так что пусть этот аспект проблемы вас не беспокоит. Я знаю счастливую пару - ей 55, ему 28, и они мечтают о ребенке. Да за примерами далеко ходить не надо - наши звезды эстрады тому пример. Думаю, не одна женщина в возрасте Пугачевой завидует ей белой завистью. А почему только Пугачева? Чем вы хуже? Подумаешь, петь не умеете! Для того, чтобы быть счастливой, не обязательно петь, как Пугачева.

А если вы молоды, романтичны, но секс вас совершенно не привлекает, то вам для развития либидо может подойти поклонник значительно старше вас по возрасту, далеко за сорок или даже за пятьдесят. Но лишь в качестве поклонника, но не сексуального партнера! В отличие от молодого, мужчина зрелых лет не потащит вас сразу же в постель. А если он будет настаивать на интимных отношениях, то он вам не подходит, бегите от него подальше. Секс неопытной девушки со старым мужчиной - не самый лучший вариант.

Оптимальный вариант - галантный кавалер зрелых лет со сниженной потенцией. Он не испугает вас своим напором, как гиперсексуальный юноша. Он будет долго ухаживать, нежно целовать в щечку, поглаживать ручку, смотреть в глаза, в крайнем случае погладит по коленке, но не больше. Так от романтической ваше либидо перейдет в эротическую стадию.

Если вы ещё юная девушка с несформированным либидо, то для мужчины зрелых лет вы привлекательны именно своей молодостью, свежестью, неопытностью. Если у него проблемы с потенцией, то он будет искать общения с молодой неопытной девушкой, которой нужны романтические отношения, а не секс. А может быть, вам он тоже понравится. В любом случае вы больше почерпнете от общения с умудренным жизнью мужчиной, чем от сексуально озабоченного юноши, который "по-быстрому" лишит вас девственности и своей неумелостью привьет вам отвращение к сексу. Не начинайте половую жизнь, пока не почувствуете зов плоти. Только когда либидо станет окончательно зрелым, можно вступить на путь "большого секса".

 

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3