Контакты для связи: astrolinna@gmail.com

Поговорим об одиночестве. Н. Самоукина

Эти записки – для женщин и мужчин, которых тяготит одиночество. Но так ли страшно одиночество? Можно ли посмотреть на эту проблему другими глазами? Здесь я попытаюсь показать положительные стороны женского одиночества.

Человек всегда одинок…

Одиночество будет существовать всегда, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого не хотел.

Когда младенец плачет в своей кроватке отдельно от матери, - он одинок. Когда маленький человек, а позже подросток или юноша, постигает мир взрослых, ему кажется, что его никто не понимает и он одинок. Когда человек становится взрослым, у него появляются свои дети, которые начинают жить своей жизнью. И человек болеет и стареет, все больше ощущая себя одиноким. И перед последней дверью, после которой ничего нет, он опять чувствует свое одиночество.

Читательница скажет: «Мрачная картина!». Я отвечу: «Совсем нет».

Знание того, что одиночество сопровождает нас в течение всей жизни, наоборот, дает нам освобождение от внутренней тревоги и страха по этому поводу.

Одиночества не следует стесняться или стыдиться, потому что оно – естественная часть нашей жизни. Кроме одиночества, в жизни человека встречаются радость и печаль, любовь и горе, достижения и неудачи. И чем больше переживаний у человека было в жизни, тем более полным и насыщенным он проживает свой век. Одиночество – это нормальное состояние, которое мы все испытываем время от времени. Одиночество и уединение: в чем различия?

Греческий философ Эпиктет сказал: «Когда, закрыв за собой дверь, ты остаешься один в своем доме, не говори, что ты одинок: ибо ты не одинок, Бог и твоя душа вместе с тобою» («Беседы», II век).

И все же мы знаем, что когда человек остается один, он либо тяготится своим состоянием, либо стремится к нему. Тяжело переживается навязанное одиночество, против которого у нас возникает внутренний протест, но от которого мы по тем или иным причинам не можем избавиться.

Тяжело переживается не только навязанное, но и длительное одиночество: не месяц и не два, а в течение многих лет и даже десятков лет. Плохо переносят одиночество общительные, эмоциональные, активные и открытые люди. Напротив, одиночество доставляет удовольствие, если человек сам искал и нашел его. В этом случае оно называется уединением. К уединению прибегают тогда, когда нужно «собраться с мыслями» и обдумать жизненно важное решение, когда необходимо отдохнуть и восстановиться, особенно людям, которые на работе вынуждены общаться с большим количеством людей. Творчество, создание чего-то нового, тоже связано с сознательным уединением.

Довольно легко мы переживаем временное, непродолжительное одиночество, когда близкий человек уезжает, например, в командировку, но мы уверены, что он обязательно вернется.

Легче одиночество переживают люди, сконцентрированные на своем внутреннем мире, спокойные, медлительные и не склонные к активности. Важный вывод: одиночество имеет не только черный цвет. В нем есть светлые и даже радостные оттенки. Все зависит от наших целей, нашего характера и времени, в течение которого мы переживаем свое одиночество.

У страха глаза велики!

Если мы чего-то боимся, то часто преувеличиваем. Страх создает напряженное «поле» внутри нашего сознания и все события нашей жизни окрашиваются в его черный цвет. Часто наши преувеличения таковы, что не только искажают реальность, но и создают новые фантомы нашего существования. Мы начинаем бояться не того, что есть на самом деле, а того, чего нет в реальности, и что мы сами себе придумали.

Страх одиночества не только искажает отношение женщины к своей жизни, но и создает ощущение беспросветного тупика в жизни, полной невостребованности, тотальной грусти и печали. Как правило, как и любой человек, свои дни женщина проживает по-разному: грустит и радуется, бывает одна и с друзьями, сидит дома и путешествует. Однако память о том, что она одинока, фиксирует только грустные события и сосредотачивает ее внимание на мысли: «Я одна! Я одна! Я одна!» Когда женщина охвачена страхом одиночества, она говорит себе и друзьям такие фразы:

• «Я очень одинока»

• «У меня ни с кем, никогда не получатся нормальные отношения»

• «Меня жалеют все окружающие»

• «Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке (характер, внешность, привлекательность и т.п.)»

• «Я живу в тоске и подавленном состоянии»

• «В старости мне некому будет «подать стакан воды»

Так ли это? Давайте обсудим каждое из этих утверждений.

«Я очень одинока». Преувеличение в этом утверждении проявляется в слове «очень». На самом деле, каждый день мы общаемся с большим количеством людей. Утром, когда включаем телевизор на кухне, мы разговариваем с ведущими утренних телевизионных программ. Это общение не обязательно связано с интерактивной формой программы, когда телезрители могут позвонить в студию. Мы общаемся и тогда, когда смотрим телеканал и «про себя» выражаем свое отношение к видеоряду, который движется перед нашими глазами.

По дороге на работу мы находимся среди многих людей, не важно, пользуемся ли мы общественным или личным транспортом. В общественном транспорте люди разглядывают друг друга, особенно женщины: как одета и выглядит другая женщина, кто едет вместе с ней и проч. Если мы едем в автомашине и встали на светофоре или затормозились в пробке, мы начинаем рассматривать соседние машины и их обладателей.

Нет необходимости долго говорить о том, что на работе много интенсивного общения. Дома вечером – телефонные звонки знакомых, соседей, коллег, родственников. Вы видите сами: в течения всего дня одиночества нет!

«У меня ни с кем, никогда не получатся нормальные отношения». Это – преувеличение, связанное с минутным настроением. Находясь в подавленном состоянии, мы обычно говорим эти слова с отрицанием: «ни с кем», «никогда», «не получится», «не будет» и т.п.

На самом деле, отношения любого человека включают в себя разные ситуации, как неудачные, так и удачные. Что-то действительно не складывается: возникают недоразумения, непонимание, эмоциональная дистанция, нежелание общаться и стремление прекратить отношения. Но если тщательно вспомнить все ситуации, которые были в этих отношениях, обязательно всплывут в памяти моменты радости, любви, принятия, взаимопонимания и счастья.

Реальные отношения всегда наполнены не только плохим, но и хорошим. Более того, плохое и хорошее перемешано. Трудно отследить, где кончается плохое и начинается хорошее: так все взаимосвязано и переплетено.

«Меня жалеют все окружающие». Эта фраза-преувеличение возникает тогда, когда нам кажется, что мы всегда на виду и окружающие про нас все время думают и говорят. Это не так. Люди, как правило, заняты своими делами и проблемами. И даже если на какой-то период мы становимся предметом обсуждения, сочувствия или оценки, то совсем ненадолго.

Даже очень популярные люди только на какое-то время становятся центром внимания, хорошо зная на своем опыте, какая это капризная и нестабильная вещь – известность. Поэтому обычная женщина, живущая привычной жизнью, вряд ли долго будет занимать умы и чувства окружающих людей.

«Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке». Эта фраза не выдерживает критики по двум основаниям. Во-первых, про всех и всегда что-то говорят. Пусть не долго, но говорят. Про людей ярких и нестандартных говорят больше, а про обычных людей, не выделяющихся в общей массе, говорят меньше. Говорят и про замужних, и про незамужних женщин.

Во-вторых, окружающие говорят очень разное. Интересно, что одна и та же черта характера или особенность образа жизни у одних может вызвать положительное отношение и даже восхищение, а у других – критику и непринятие. Поэтому про то, что «что-то не в порядке» будут говорить и в отношении замужней, и в отношении незамужней женщины.

«Я живу в тоске и подавленном состоянии». Наше настроение зависит только от нас. Настроение не зависит от внешней ситуации, к одним и тем же событиям можно относиться по-разному. Другими словами, в тоске и подавленном состоянии может находиться не только одинокая, но и замужняя женщина. И надо признать, что проблем и трудностей в жизни семейной женщины значительно больше, особенно если брак неудачный.

Признавая, что наше настроение зависит только от факта присутствия с нами мужчины, мы тем самым признаем свою человеческую ущербность и несостоятельность. В этом случае мы рассуждаем примерно так: «Если со мной мужчина, я – полноценный человек. Если со мной нет мужчины – я неполноценный человек».

Опасное заблуждение! В браке мужчина обычно чувствует, что женщина боится остаться одна и зависима от него. Он начинает этим пользоваться: больше требует, чем дает, позволяет себе неблаговидные поступки, зная, что жена все стерпит. Подходя к незамужней женщине, он не менее тонко чувствует, сколько и что она может ему позволить. Если она «цепляется» за него, как правило, он позволяет себе много всего: он может гулять, обещать и не выдерживать своего обещания, пользоваться ее услугами и средствами, использовать ее в своих целях и проч.

В моей практике встречалось большое разнообразие случаев зависимости женщины от мужчины, основанной на ее страхе перед одиночеством. В одной ситуации он позволял себе попеременное проживание то в доме жены, то в доме любовницы. Периодичность «цикла» составляла 4-6 месяцев, обе женщины знали о существовании соперницы и много лет терпели, боясь одиночества. В другом случае периодически муж проявлял грубость и жестокость по отношению к жене, оскорблял ее в присутствии детей, выбрасывал вещи, не пускал домой и проч. В третьем – в течение многих лет муж уезжал к матери, перевозя свои вещи, затем возвращался, затем снова уезжал. И каждый свой переезд он обставлял тяжелыми разговорами о разводе. В четвертом – выманивал у состоятельной и преуспевающей жены деньги и дорогие подарки с тем, чтобы их тратить на любовниц. В пятом – шантажировал ее ребенком, заставляя терпеть его безделье и пьянство: «Как же так?! У ребенка не будет родного отца?!»

«В старости мне некому будет «подать стакан воды». С этой исконно русской фразой, которую часто повторяют в России, тоже трудно согласиться. Будут ли последние наши дни проходить в одиночестве или вокруг нас будут люди, - не зависит от нашего семейного положения. Это зависит, скорее, от наших отношений с людьми

Если мы относимся к окружающим по-доброму, с терпимостью и открытостью, о нас будут заботиться соседи, друзья и знакомые. Если мы будем враждовать и подавлять окружающих, даже при наличии мужа, детей и большого числа родственников, перед своим уходом мы можем столкнуться с одиночеством.

Итак, не стоит преувеличивать свои страхи. Преувеличение напрямую связано с искажением. Преувеличение также связано с придумыванием того, чего нет в реальной жизни. Зачем жить напряженной и придуманной жизнью? Кому от этого хорошо?

Часто случается то, чего мы боимся

Эта житейская мудрость закреплена во многих пословицах и изречениях. Русские говорят: «Страх превращается в реальность». Японцы подтверждают: «Собака кусает того, кто ее боится».

С эмоцией страха связан парадоксальный феномен, который увеличивает вероятность события, которого человек боится. Казалось бы, мы всеми силами хотим избежать чего-то неприятного и тяжелого в жизни. Но если мы боимся и по причине сильного страха напряжены и неспокойны, мы как бы «притягиваем» это событие к себе и довольно часто оно случается в нашей жизни.

Конечно, в этом случае мы говорим себе, что мы все предчувствовали или что «наша интуиция нас не подвела», но трудно отделить наше предчувствие (которое тоже есть в жизни) и нашу способность приблизить и привлечь к себе событие, которого мы очень сильно боимся.

Страх одиночества заставляет женщину быть напряженной, у нее – ищущие, «голодные» глаза, уже в первую встречу она говорит мужчине, что «всю жизнь ждала только его», а потом все ему прощает, суетится перед ним, стараясь ему угодить. Я не удивлю свою читательницу, если скажу, что таких женщин чаще всего избегают, от таких уходят, а если живут, то без уважения («Эта все стерпит и все простит»).

Казалось бы, женщина боялась одиночества и стремилась его избежать, а попадает в русло именно одинокой жизни, причем, одинокой и тогда, когда она замужем и рядом с ней – мужчина.

И наоборот, если женщина самодостаточна, с развитым чувством собственного достоинства, показывающая мужчине, что она ничего не боится, - такую женщину мужчина уважает, именно ее он стремится завоевать и ее захочет удержать.

Знание о том, как «работают» психологические механизмы нашей психики, позволяет нам понять, что когда мы боимся, мы делаем себе не лучше, а хуже. Жизненная позиция фаталистов разумна в том моменте, когда они рассуждают примерно так: «Что начертано по Судьбе, то обязательно случится». Такая позиция, конечно, является желанием снять с себя ответственность за свою жизнь, но и в какой-то степени защищает их от страха.

Когда мы излишне сильно боимся, мы не отдаляем неприятное событие, а приближаем его к себе и включаем в свое существование.

На мой взгляд, ближе к реальности позиция равновесия, в которой мы признаем значение Судьбы в жизни человека, но и не отказываемся от собственной ответственности. Эту позицию можно сформулировать так: «Делай, что можешь, а там – что получится».

Страхи деловой женщины

Часто в полосу напряжения, создаваемого страхом, попадает сильная, успешная и яркая деловая женщина, которая на работе ведет себя уверенно и самостоятельно. Никто из коллег, знакомых и близких не может заподозрить ее в том, что в душе она боится одиночества. Но именно деловые женщины чаще всего испытывают слабость и неуверенность в отношениях с мужчиной.

На работе они легко управляют ситуацией, там им все понятно и логично вытекает одно из другого: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, чем больше стараешься, тем успешнее строится карьера. На работе многое зависит от усилий и активности самой женщины.

А в личных отношениях она вступает в зону неопределенности и непредсказуемости. Она начинает строить свое поведение, находясь в паре с другим человеком, от которого тоже многое зависит. Если она любит этого человека и делает все возможное для возникновения и улучшения отношений, это еще не гарантия того, что отношения сложатся удачно и мужчина ответит любовью. Наоборот, там, где стараешься – ничего не получается, а там, где не прикладываешь никаких усилий – все идет «само собой».

Эта странность и иррациональность личных отношений с мужчиной поражает и угнетает деловую женщину. Она чувствует, что в любви трудно сделать четкие расчеты и предсказать, как будут развиваться отношения с мужчиной. В отношениях - все зыбко, изменчиво, построено «на песке», с которого волна страсти или ненависти в любой момент может смыть все построенные «замки» так, что ничего не останется, как будто и не было встреч, звонков, разговоров и признаний!

Деловая женщина боится этой неустойчивой любовной стихии и за счет своей активности стремится преодолеть заранее возможные, по ее мнению, трудности и проблемы. Страх остаться одной делает ее зажатой и неуверенной в отношениях. В результате любовь превращается не столько в радость, сколько в страдание.

Проблемы деловой женщины на этом не заканчиваются. Уставая и изматываясь на работе, дома она стремиться уйти от роли активной и энергичной женщины, хочет расслабиться, стать слабой и по-детстки беззащитной. Она хочет сбросить с себя ответственность и отдохнуть.

По-человечески это понятно, но, увы, невозможно. В семье много зависит от женщины: атмосфера, уклад жизни, уют, стиль общения и проч. И за нее эти проблемы никто решить не сможет. Можно, конечно, выписать маму или бабушку для помощи в домашнем хозяйстве, можно также нанять помощницу по дому, но сугубо психологические проблемы лежат на женщине.

И взваливая на себя карьеру, она не освобождается от психологических функций в семье, а только получает двойную жизненную нагрузку.

В разрешении страхов деловой женщины ей могут помочь два совета: 1) Не бояться неуправляемой стихии личных отношений. Принять и понять, что есть разные сферы жизни: сфера дела и сфера чувств. В первой сфере – все логично и последовательно (хотя и здесь бывают «сюрпризы»). Во второй сфере – все нелогично и непоследовательно (хотя и здесь бывают последовательные события по типу «Что посеешь, то и пожнешь»).

2) Приходя домой, не сбрасывать роль умной и энергичной женщины, а оставаться ею и дома, применяя свои навыки менеджера, психолога, экономиста и организатора в собственной личной жизни.

Почему мы боимся одиночества?

Зададим себе вопрос: что же такого страшного есть в одиночестве? Чего на самом деле мы боимся, когда с таким ужасом говорим об одиночестве?

Мы боимся в глазах окружающих людей быть «не такой, как все». В известной русской песне 50-ых годов поется: «Все подружки с парами, только я одна». Страх перед одиночеством – это вообще страх перед возможностью «быть собой». Нас учили и воспитывали так, что мы должны быть вместе со всеми и такими, как все (или, по крайней мере, такими, каким есть большинство).

Когда мы в толпе – нам не страшно. Когда мы отдельно – страшно. Мы боимся взять на себя ответственность за свою жизнь. Зависимость от мужчины пополам со страхом остаться в одиночестве «старой девой» – это по своей сути детство, продолжающееся во взрослые годы или, другими словами, незрелость и инфантильность. Мы боимся быть взрослыми, боимся самостоятельно принимать решения и отдавать себе отчет в своих поступках. Мы боимся строить свою жизнь свободно и самостоятельно.

Потому что, когда с нами мужчина, мы можем переложить на него ответственность: «Решай сам, ты - мужчина». А потом, если будет принято ошибочное решение, упрекнуть его в этом.

Если с нами не было мужчины, спрашивать придется с себя и упрекать будет нужно тоже себя. А это – труднее.

Мы боимся оценивать свою жизнь, не оправдываясь. Мы избегаем одиночества еще и потому, что боимся оценивать свою жизнь без всяких оправданий. Потому что если у нас получится, и в старости мы сможем сказать себе, что жизнь удалась, - это хорошо. А если нет? Если в старости мы будем вынуждены сказать себе, что мы ошиблись, что делали что-то неправильно или не смогли (не успели) сделать что-то важное, главное в жизни, а годы прошли и времени на исправления уже не осталось?

Принимая слабую позицию, в случае такой неудачи мы можем сказать себе: «Если бы у меня была семья, все было бы по-другому» или «Эту ошибку я совершила потому, что была одна».

А позиция сильного человека подразумевает, что женщина говорит примерно такие слова: «Свои ошибки я сделала сама» или «Я ошибалась или заблуждалась, о чем сейчас очень жалею, но исправить ничего нельзя».

«Ничего не бойся!»

В один из сложных периодов моей жизни своевременно для меня прозвучали эти магические слова: «Ничего не бойся!»

Эти слова выступили для меня призывом к свободе и смелости в жизни! Эти слова отразили мое желание резко, рывком выпрямиться и сбросить с себя «оковы» страха и беспомощности! Наконец, эти слова стали для меня на несколько лет жизненным девизом: «Встань, подними голову, распрями спину и смело, легко иди вперед!»

«Что в жизни – самое страшное?» – как-то в одной из женских групп я задала этот вопрос. И мне ответили: «Потеря ребенка», «Слабость, нездоровье, болезни», «Немощная старость», «Уход в мучениях», «Унижение». Одиночество в этом списке заняло только шестое место! Так стоит ли его бояться?

В своей книге «Жизнь. Единственная и неповторимая» Луиза Хей пишет: «Мы только начинаем новый этап нашей эволюции. Нам многое предстоит сделать и многому научиться. Современные женщины подошли к новым границам свободы, - и нам нужны творческие решения, отвечающие интересам всех женщин без исключения, в том числе и одиноких.

Сто лет назад незамужняя женщина могла стать только прислугой в чьем-то доме, причем жалованья ей обычно не платили. У нее не было ни социального статуса, ни права голоса, и ей оставалось принимать жизнь такой, как она есть. В те времена женщина нуждалась в мужчине, чтобы обеспечить себе нормальную жизнь, а иногда – чтобы просто выжить.

Сегодня незамужняя женщина имеет неограниченные возможности. Она может подняться так высоко, как это позволят ее способности и вера в свои силы. Она может путешествовать, выбирать себе работу, зарабатывать хорошие деньги, иметь много друзей и всячески самоутверждаться в жизни. …Женщина может создать собственный стиль жизни».