Здравствуйте! Пишу Вам уже с последней надеждой (хотя последняя надежда - это, скорее всего, посещение хорошего психотерапевта).
7 лет назад я к своему несчастью совершенно случайно увидела одного молодого человека и... с первых секунд до настоящего времени не могу его забыть. Я познакомилась с ним по своей же инициативе, были короткие и невинные встречи, но сама же все разрушила из-за страхов и ревности. Была жуткая депрессия. Через пару лет увидела его снова (он меня не видел), заметив кольцо...
Долго не видела его, но часто вспоминала о нем и о прошлом. И вот в этом году, через 7 лет, встречаю его снова. Вижу его взгляд, он пристально на меня смотрит, видно, что рад. Потом я очень часто появляюсь в его поле зрения, но никаких шагов не предпринимаю (и он тоже), только взгляды. Потом были звонки, смс. Но снова все моя инициатива. Потом начали общаться, первые дни он был очень разговорчивый, веселый, однажды мы были рядом в течение 4-х часов.
Я чувствовала, что он стал мне таким родным и милым, как будто и не было тех семи лет, как будто мы очень старые друзья. Он изредка звонил (просил помощь в переводе, один раз по пьяни - так и не узнала, что он хотел; просто перезванивал, когда я сбрасывала ему - для него это непозволительная роскошь, ведь он женат и у него ребенок на руках), мы болтали, я видела его радость от встречи со мной, он был нежный, заботливый.
Но потом резко (я сама виновата, написала смс о том, что не была готова слышать его разговор с женой и т.д.) он поменялся, сказал мне, что ему все равно, исчезну ли я или нет из его жизни (я сама говорила, что, если он хочет, я исчезну), что ему не до общения, хватает подружек жены, не до обнимашек (я и не делала ничего такого), еще у него кредиты, дочь, домой хочется после длинного рабочего дня (как будто я просила его о встречах...) и вообще, его коллеги и друзья меня заметили с ним и начали прессинг о том, кто я такая, а ему не нужно, чтобы жена узнала об этом, т.к. те доброжелатели могут ей проболтаться...
Я исчезла на 2 недели, потом наши встречи (проходят они обычно на его рабочем месте, т.е в машине) стали реже (я сама так сделала, хоть он и говорил, что "катайся также, как и раньше, но от меня ничего не жди"). Я мучаюсь от постоянных мыслей о нем, постоянно смотрю его из окна, думаю о нем, вспоминаю прошлое, думаю-думаю-думаю. Я схожу с ума. То, что он не послал меня (как некоторых других девчонок - не знаю, врал ли он о них), что катает меня бесплатно (хоть я и предлагала деньги), общается со мной привет-пока (а иногда не скрывает радости, но потом резко, как будто вспоминает о том, что женат и что нельзя ему больше так себя вести со мной, замолкает и делает равнодушную мину, даже старается не поворачивать шею в мою сторону.
Да, я дура, писала и делала глупости. Все потому что он мне безумно нравится, если не больше... Но я не могу видеть его равнодушное лицо, не могу смириться, что он изменился, его поведение изменилось, резко. И он постоянно врет... то мне, то друзьям, не знаю, где правда, а где вранье. Зачем он в моей жизни?
Почему я столько о нем думаю? Часто посещают мысли, что если бы я тогда в первый месяц не сбежала сама, может быть, стала бы его женой. Я видела его симпатию, хотя одновременно он казался недоступным. Повезло его жене, он очень хороший человек.... (часто ему писала об этом). Плачу постоянно...